Napustiti arhiv i stranicu prikazati u standardnom izgledu : Vicevi,anegdote,mozg alice i td.
Ovde mozete ostavljati viceve , anegdote , mozgalice i drugo ali samo ono sto je vezano za ovaj hobi.
sretnu se u Beogradu dva clana jednog Antickog Foruma ...... pita onaj Prvi ,, hocemo li o poslovnim temama ili cemo odmah preci na zadovoljstvo........ .,, :-)
sretnu se u Mitrovici dva clana foruma pa kaze Jedan onom Drugom .......j...o te KOJA SUMA..... :-)
Mozgalica.
Idete sumom i nadjete 5 cupova punih zlatnika sa po 5 i 6 grama.
U svakom cupu ima po 10000 zlatnika i iste su velicine ali ne i tezine.
U cupovima nema razlicitih zlatnika vec su sve po 5 ili 6 gr.
Kako cete sa samo jednim merenjem odrediti u kom cupu se nalaze zlatnici sa po 5 gr, a u kom sa po 6 gr.
Ne znam, ali meni taj jedan gram nebi igrao bas neku ulogu :)
korto maltese
27.12.2005, 21:12
sretnu se u Beogradu dva clana jednog Antickog Foruma ...... pita onaj Prvi ,, hocemo li o poslovnim temama ili cemo odmah preci na zadovoljstvo........ .,, :-)
koji je bio PRVI clan? ;)
koji je bio PRVI clan? ;)
Stvarno, Miki, dobro pitanje !!!! Ko je bio prvi (clan) ? :4_1_6[1]:
Djecice, ostavite se bezobraznih misli na javnome mjestu :)
koji je bio PRVI clan? ;)
ko je bio prvi , ko je bio prvi..... pa to uopste nije vazno , isto ti se hvata ....... uostalom jesam li ja izmislio ovu temu !? samo sam ispricao Vic kojeg moze ko kako hoce da Shvati :)
korto maltese
28.12.2005, 00:42
Veoma je vazno , ko je prvi..sto se ljutis........ ipak, ovde je, bar meni , sve zadovoljstvo....kako se u zadovoljstvu mogu mesa ti posao i zadovoljstvo...:hall o:
Kad o levo jaje okacis ek**** koje si naso , o desno jaje potkovice koje si naso , a za "malisu" u sredini ostalo gvozdje koje si naso , koji ce organ prvi da ti rikne. = glasne zice =
ps. kupujte detektore sa dobrom eliminacijom.
Mujo i Haso resili da pokrenu neki biznis i uvalili se u kredite radi finansiranja posla i nakupovali najmocnije georadare i detektore misleci da ce naci zlato. Medjutim biznis nikako ne ide jer nemogu nista da nadju i nikako se ne mogu izvaditi iz dugova.
Kaze Mujo - Moj Haso Ja ti se toliko sekiram da nocima ne mogu da spavam.
Haso - Ja vala spavam ko beba.
Mujo - kako bolan spavas ko beba.
Haso - Fino , sat spavam , sat placem.
Juri policajac jednog sa metaldetektorom.
Stani , stani.
A ovaj ce.
Stani ti , tebe niko ne juri.
Juri policajac jednog sa metaldetektorom.
Stani , stani.
A ovaj ce.
Stani ti , tebe niko ne juri.
ovaj je bio dobar....
Bolje da mu je rekao da mu detektor radi samo u "Motion" modusu i da ne smije da stane :)
Sta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim licnostima da zive
u nase vreme:
- Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i
za medjunarodni terorizam.
- Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva, kao i
tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam kao i za unistavanje
putne infrastrukture.
- Sveti Ilija bi radio za EPS.
- Nostradamus bi imao svoju agenciju za proricanje i imao bi svoj termin
na TV Pinku.
- Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena.
- Julije Cezar i ostali njegovi saborci , kao i Turski Sulejmani, uopste ne
bi ni odgovarali jer su ulazili u drugu drzavu zbog sirenja demokratije.
- Martin Himovic bi bio najtrazeniji Haski begunac zbog napada na
medjunarodne snage, a bio bi i optuzen za kradju i neplaceni porez, ali
on bi i pored svega pisao knjige o zakopanom blagu i preko
posrednika bi ih izlagao na Beogradskom sajmu knjiga.
Otisli Mujo i Haso u neku vuko****nu da traze zlato. Trazili oni tako trazili i posle nekog vremena Mujo kaze:
Sta mislis bolan Haso, sta nam sada zene rade. Dali cekaju da nadjemo nesto.
Ma jok, one sada ili heklaju ili se j°°°.
Mujo poce da place.
Sta je Mujo zasto places.
Pa moja zena nezna da hekla.
Zamolio bih vas da ne pisete bezobrazne viceve, mislim da im nije ovdje mjesto. Nadam se da se nece niko naljutiti ako neke od ovih viceva izbrisem. Ubuduce mozete pisati viceve, nemam nista protiv njih ali kao sto rekoh bez upotrebe bezobraznih rijeci inace ce biti opet ukljucena cenzura.
eeee pa u redu je ovo sa kruzicima , ah da sto se zadnjeg vica tice - Muskarci ucite svoje zene da HEKLAJU , inace...
Te kruzice sam ja ubacio rucno ;)
Za ime Boga ne ukidaj viceve Vumi!!!!!!!!!!!
makar i rucno ubacivao kruzice....
Izvinjavam se , stvarno se izvinjavam, nije mi palo na pamet da je ovo javni forum , necu vise.
nisam rekao da cu ukinuti nego da se malo pazi na biranje rijeci....inace opet ukljucujem cenzuru :)
Naso Ciga pun kazan zlata pa sagradio sebi lepu kucu i sve ostalo sto ide i podrazumeva se i bazen.
Poceli da mu dolaze gosti da vide sta je sve uradio pa ga pitaju.
Pa kako se sada osecas cigo.
A Ciga kaze.
Pa vise se ne osecam.
rammstein
22.01.2006, 23:16
dosao covek sa zgodnom zenom u hotel i od recepcionara narucuje da mu donesu flasu konjaka u sobu,a portir ga pita.
-zelite li nesto i za suprugu?
-oh,da,jednu razglednicu sa markicom.........
rammstein
23.01.2006, 21:07
Napravljeno je najsuvremenije računalo. Posljednja riječ tehnike. Da bi ga isprobali, izumitelji su doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svaki od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:
- Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?
Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Dolazi Francuz i pita:
- Koliko šarafa ima u Aifelovom tornju?
Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Došao Mujo i razmišlja što će pitati, ali mu ništa ne pada na um. Dosadilo izumiteljima čekati i oni odoše na kavu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kave, kad se računalo se dimi i pregorijeva. Pitaju oni Muju:
- Mujo, pa što si mu radio?
- Ništa, majke mi, samo sam ga pitao što ima novog!
Pisite viceve koji imaju veze sa ovim hobijem a ne bilo kakve viceve.
rammstein
24.01.2006, 18:15
Pisite viceve koji imaju veze sa ovim hobijem a ne bilo kakve viceve.
Aha........Znaci takva su pravila.......Dolaze u obzir samo arheoloski vicevi.........
Pricala baka Crvenkapi da je nocu videla kako naka svetlost bljesti na jednom mestu u sumi i da ona misli da tu ima zlata . Razmisljala tako Crvenkapa i resila da nadje detektor i da vidi sta je to. Uzela ona detektor i posla u sumu i isla neko vreme kad susretne vuka.
Crvenkapa - Sto su ti tako velike oci vuce.
Vuk - Cuti bre zar ne vidis da ****m.
Uhvatili Nemci za vreme drugog svetskog rata Bugarina koji je sakrio cup sa zlatom i poceli da ga muce da bi progovorio, a posto nisu razumeli bugarski pozvali srbina da prevodi.
Nemac srbinu- Pitaj ga gde je sakrio zlato.
Srbin Bugarinu - Kazi gde si sakrio zlato.
Bugarin - Necu da kazem.
Nemac- Sta kaze, sta kaze.
Srbin- Nece da kaze makar ga ubili.
Nemac - Kazi mu da cemo ga ubiti ako ne kaze.
Srbin bugarinu - Odmah ce te ubiti ako ne kazes.
Bugarin Srbinu - Tu je u dvoristu odmah do krusku.
Nemac - Sta kaze.
Srbin- Nece da kaze makar ga ubili.
Nemac- Streljaj te ga.
Naso Muja, posle celog dana trazenja i samo 10 litara potrosenog goriva, jedan Rimski denar.Doso kuci i razmislja sta da radi.
Ovo cu da unovcim i sve cu da upotrebim za svoje sredjivanje i to cu prvo na sisanje a posle ako ostane nesto mogao bih da kupim i patike kod kineza jer od ovih vise nista nema.
Otisao On na sisanje i kad je doso na red frizer ga pita.
Kako zelite da uradimo frizuru.
Mujo kaze: Slusaj bolan, na desnu stranu ocu jednu vecu rupu, na levu stranu ocu tri manje rupe, pozadi ocu nakoso iseceno i do pola glave a napred takodje nakoso ali u drugi smer od pozadi a siske da budu skroz retke i na kraju na vrh glave jedan percin da se vidi iz aviona.
Frizer kaze: Izvini ali ja neznam da li bih znao to da uradim.
Mujo. A prosli put si znao P.... ti M.......
U vezi Piramida nadjenih u Visokom :
Pronađen je dio oporuke u Visočkoj piramidi koji glasi:
'...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu...
Egipatsko mumificiranje se bitno razlikuje od visočkog, u Egiptu je pokojnikova utroba vađena, tijelo balzamirano uz pomoć raznih trava i ulja, a u Viskom je pokojnik jednostavno dobro osoljavan a zatim postepeno sušen na dimu!
Utvrđen uzork smrti Tutankamona; Trovanje visočkim sudžukom što mu je amidža (stric) posl'o!
Utvrđena je i istina o smrti Kleopatre, naime nije otrovana zmijskim otrovom već je popila duplu vispakovu kavu
šta su mumije?
prvi pokušaji sušenja mesa
Kazu na stočnoj pijaci u Viskom masa ljudi tuče krave po leđima da im narastu grbe ko kod kamila!
Kako da Bosna iduće godine pobijedi na Eurosongu?
-Neka pošalje mumije iz Viokog!
zeljketa
05.07.2006, 17:35
" Mi se vise ne zovemo firauni nego faraoni",rekli su visocki cigani.
pronadjena je jos jedna - tj.6 piramida u Bosni ! Ispitivanja koja su u toku dace preciznije informacije o tome dali je ova gomila kamenih ploca delo prirode ili pak ljudskih ruku . :)
Velika Britanija se već par godina sprema da u opticaj pusti novu monetu , po svemu sudeći jedinstvenu u svetu. Prosudite sami... ;) :D
terminus
17.02.2007, 18:58
Sretnu se u Imotskome dva člana Foruma, pa kažu: "Ako nemožemo drugačije, onda ćemo pošteno"!
:475: :totlach: :super: :nahrung00 :bier: :36_11_6[1 :36_1_21[1
U mom kraju se to kaže: "Pošteno, pa ko koga zaj**e." ;)
zeljketa
21.02.2007, 20:50
Trazi se bregasta osovina i alnaser za detektor metala tipa"zaporozec"
Unaprijed hvala.
Misliš "Zaporožec" ? Jel' to onaj model sa pećkom na koks u sredini? ;) :1761: :D
zeljketa
22.02.2007, 19:24
Misliš "Zaporožec" ? Jel' to onaj model sa pećkom na koks u sredini? ;) :1761: :D
Jest taj,samo jos s njim nisam izlazio na teren pa ne znam kako fercera. :nixweiss:
zeljketa
22.02.2007, 19:36
Ozbiljan,sredovjecni tragac sa detektorom metala,trazi zgodnu,lijepu,intelg entnu,mladju ,zensku osobu iskljucivo za ciscenje pronadjenih predmeta od bronze i srebra.Ponude bez prilozene slike u bikiniju se nece smatrati ozbiljnima.
Sifra:mala sonda :angel2: :2136: :4_1_6[1]:
rammstein
04.03.2007, 23:46
pita učiteljica Pericu Tko je otkrio Ameriku?
Kaže on...NISAM JA...
Odvede ga ona kod diše da kaže kako je bezobrazno odgovorio..Kaže diša..PA PUSTI DIJETE...MOŽDA I NIJE
Poludi učiteljica ..dadne otkaz i plačući ulicom sretne cajkana! Ovaj je pita šta je bilo? Ona mu sve ispriča kako je bilo kroz plač...(onako jadna). Policajac na to izvali blokić i reče: A NA KOG' SUMNJATE?
http://www.net.hr/2007/01/29/0199007.23.jpg
Stara zezancija, ali vredna...
http://i179.photobucket.com/albums/w302/rokklub/1Milo.jpg
zeljketa
23.12.2007, 13:22
Pronadjeni dijelovi(mjenjac,par polomljenih bronzanih ventila,zupcasti prenos i par praporaca.Sta mislite da li su pripadala rimskim bornim kolima ili saonicama Deda Mraza ????:700::)
Ova čudesa su direktno vezana na starog Panteliju i onaj fenomenalan film. :)
Posle toliko prohujalog vremena Centurion je prilično ogladneo
http://www.funpic.hu/files/pics/00030/00030264.jpg
zeljketa
05.09.2008, 18:59
Otiso Mujo na teren sa detektorom metala,a zeni reko da sa ocem mu ode na buvljak da proba da proda nesto od stvari koje je prije pronasao.(I on je bio jedan od tragaca koji valjaju svoje nalaze)
Proso dan,bila pijaca I Mujo zovne zenu na mobitel..."Jeste bili?""Jesmo!""I kako je bilo?""Ma eto....,mene silovali,babu ti prebili,a i prodali smo par fibula i nesto novcica...."
....Proso jos jedan dan i Mujo ponovo zove:"Sta Ima?"
"Opet smo bili,opet mene silovali,a babo ti opet dobio po zubima i opet smo prodali par fibula i nesto novcica",kaze mu zena.
Treci dan zove Mujo ponovo:"Sta je bilo?""Jeste'l isli?"Nismo",kaze mu zena."Stooo???",pita Mujo..."Ma ja bi i isla, al' ti se babo nesto necka!?"
Mašala, kripo babo. :totlach: :26:
IVLIANVS
06.09.2008, 00:03
Jedan istinit,vise zalostan nego smesan:
Nadjem nedavno na jednom iskopu (gradjevinskom) keramicki krcag iz prvog veka.Slucajno se tu zadesi i policajac u uniformi i pita me sta ti je to?
Rekoh: Rimski krcag.Kaze on : auuuu pa to mora da je 100 godina staro,mozda i vise.
Dobro je dok tako poznaju istoriju,valjda nece praviti problema nama tragacima.da znaju pravu starost mozda bi to kod njih probudilo policiski hjuh pa bih bili otkriveni,ovako sto manje znaju to bolje.Ti si imao srecu u nesreci.
eclipse4
08.09.2008, 23:26
jos jedna istina o policajcima.....da ne pisem sada od pocetka,uglavnom na izlazku iz carine pokvari se jedan od kombija (bila su dva krajsler i vw)....stali mi vezali sajlu i vucemo ga malo od carine da ne bi stajao na sred guzve,panduri primetili i zaustavili,pitali zasto ga vucemo sto ne zovemo slep sluzbu....i da skratim opet,na rastanku sa njima,mladji policajac se okrene i pita "a koji je od njih u kvaru".....kad smo mi grunuli u smeh svi,pa cak i njegov kolega...nakraju nakon bledog pogleda u sve,poceo i on da se smeje......
eclipse4
08.09.2008, 23:31
Deda Mraz (Ne) Postoji
Inženjerski pogled na Deda Mraza. Ako i vi verujete u Deda Mraza, sledeci tekst ce vas oko toga definitivno razuveriti...
Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece (osoba ispod 18 godina). Ipak, pošto Deda Mraz ne posecuje Muslimane, Hinduse, Židove i Budiste, kolicina posla za Novu godinu se smanjuje na 15%, odnosno sveukupno 378 miliona dece (prema Saveznom zavodu za statistiku). Prema proseku od 3,5 dece po kuci, Deda Mraz mora posetiti 108 miliona domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kuci postoji barem jedno dobro dete.
Deda Mraz ima oko 31 sat Nove godine za rad, zahvaljujuci razlicitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, i ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (što se cini logicnim). Tako dobijamo da Deda Mraz poseti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar hrišcanski dom sa dobrim detetom, Deda Mraz ima oko hiljaditinu (1/1.000) sekunde da zaustavi sanke, iskoci, uzme poklone, uskoci u dimnjak, napuni carape, nade jelku, ostavi ostatak poklona pod jelkom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u sanke i dode do sledece kuce.
Pretpostavljajuci da je svih 108 miliona stajališta jednako rasporedeno po Zemlji (samo u svrhe našeg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuce, iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 miliona kilometara, ne ukljucujuci Deda Mrazove odlaske na WC ili pauze za jelo/pice. Iz navedenog proizlazi da je brzina Deda Mrazovih sanki oko 1.080 kilometara u sekundi (3.200 puta veca od brzine zvuka!). Za poredenje, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide svega 45 kilometara u sekundi (162.000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.
Teret na sankama je takode jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dete ne dobije ništa više nego jednu jedinu kutiju Lego kockica srednje velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Deda Mrazovim sankama nešto veca od 500 hiljada tona. Na tlu, normalan jelen ne može vuci više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Deda Mrazov leteci jelen može vuci 10 puta više, Deda Mrazu bi trebalo oko 360 hiljada letecih jelena da povuku sanke. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu sanki za oko 54 hiljade tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarke).
Oko 600 hiljada tona putujuci brzinom od 1.080 km/h stvara nezamisliv otpor vazduha - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se zagreje svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde džula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lep prizor živih baklji, izlažuci jelene iza njih, i dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorelo za oko 4,26 hiljaditina sekunde, odnosno tacno na vreme da Deda Mraz dode do pete kuce na svom putu.
Deda Mraz bi, kao rezultat akceleracije (ubrzanja) sa 0 km/h na 1.080 km/h u hiljaditini sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta vecoj od one malog g, tj. 175.000 m/s². Deda Mraz mase 115 kg (što je vrlo malo za Deda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1.984.906,9 kilograma sile, što bi mu trenutno smrvilo kosti i organe pretvarajuci ga u kašastu ljubicasto-crvenkastu tecnost.
Prema tome, ako je Deda Mraz ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.
Srecna Nova godina!
Kad je djedica u pitanju padaju fizika i matematika. :) :26:
Setaju se kanibali, tata i sin, morskom obalom i primjete jednu jako lijepu i zgodnu plavusu kako se sunca na pijesku. Tata, da je pojedemo, pita sin? Jesi li ti lud, nju cemo povesti kuci a mamu cemo pojesti, odgovara tata kanibal :)
eclipse4
21.04.2009, 22:07
pronadje pandur na sred grada pingvina i sta ce radi...odvede ga u policijsku stanicu kod komandira...kuca on na vrata,normalno kako ide i upada unutra sa pingvinom...
policajac: dobar dan komandire,nasao sam pingvina na sred grada.....
komandir ce na to: pa sta ces sa njim u stinici budalo jedna!odvedi ga odmah u zoloski vrt!
policajac: razumem gospodine komandire polazim s mesta......
posle nekih tri sata vraca se pandur sa pingvinom ponovo kod komandira...
kad ga vidi komandir odmah ga upita: pa sta radis budaletino jedna,jel ti rekoh da ga odvedes u zoloski vrt????
policajac: pa gospodine komandire,bili smo u zoloski vrt,dosadilo mu,da idem malo i u bioskop sa njim???
;) ;) ;) ;)
Koja je razlika izmedju obicne Lade i Lade Sport ?
Lada Sport ima tenisku lopticu na kuki.
eclipse4
27.08.2009, 23:08
verujem da su mnogi od vas culi za caka norisa i onjegovim super mocima....
da je jedan od najopasnijih i najpametnijih tipova koji se ikada kretao planetom zvana zemlja a i po drugima govori sledeci primer.....
idite na www.google.com i u pretrazivacu ukucajte find chuck norris
videcete koju cete poruku dobiti za uzvrat ;) ;) ;)
Pored ovog najboljeg hobija na svetu ja imam još jedan:volim da pričam i da čujem dobre viceve. Ovi su dobri ali evo jedan najbolji od svih a ima malo dodirnih tačaka sa zemljom i šta sve iz nje može izaći:
Mujo i Haso su strastveni ribolovci. Mujo svaki dan uhvati po 10 kg ribe a jadni Haso, ništa.
Pita njega haso: "Dobro bolan Mujo, kako to da ti uhvastiš toliko ribe a ja ništa"?
Mijo odgovara: "Pa nije, bolan stvar u štapovima i strpljenju nego u glistama koje imaš-Evo ja naprimer nabavio UREDJAJ ZAVAĐENJE GLISTA IZ ZEMLJE. Odem tamo kod nas na brdo postavim u zemlju katodu i anodu, okrenem na 100 W i gliste same izlaze iz zemlje, idealne na pecanje".
Posle nekoliko dana Haso završio na ortopediji sav izlomljen. Kada mu je Mujo došao u posetu i da ga pita šta se desilo on odgovara:
" E moj Mujo j..o ti m...ku svoju,ja te poslušo. nabavio i ja onaj UREĐAJ. Postavim sve kako si mi rekao ovde anoda, onde katoda. Okrnem na 100W ništa, ja 200 W ništa, ja na 1000W....
JOJ KAD IZAĐOŠE RUDARI IZ KAKNJA I J...ŠE MI M..KU. :)
narode jel dobar ovaj?
eclipse4
28.08.2009, 00:28
ovo mora da je neki vic,ne verujem da je istina:totlach::totl ach::totlach:
kako si poceo:
"Pored ovog najboljeg hobija na svetu ja imam još jedan:volim da pričam i da čujem dobre viceve. Ovi su dobri ali evo jedan najbolji od svih"
nadao sam se da ce bar biti smesan ;) ;) ;)
no ljutis.......
ovo mora da je neki vic,ne verujem da je istina:totlach::totl ach::totlach:
kako si poceo:
"Pored ovog najboljeg hobija na svetu ja imam još jedan:volim da pričam i da čujem dobre viceve. Ovi su dobri ali evo jedan najbolji od svih"
nadao sam se da ce bar biti smesan ;) ;) ;)
no ljutis.......
Ma naravno da se ne ljutim. Ali vic napisan na ekranu i vic uživo ispričan su dve potpuno raličite stvari. Treba da ga čuješ uživo... stvarno drugačije izgleda i vic je ekstra.
eclipse4
28.08.2009, 00:47
Mujo:Znas li Haso koja je razlika izmedju tus kabine i WC skoljke?
Haso:Naravno da ne.
Mujo:Znaci ti si taj!!!
eclipse4
28.08.2009, 00:48
Vrhunac zapleta spanske serije, je kada huan pablo sazna da sam sebi dodje baba!!!
eclipse4
28.08.2009, 00:49
imao jedan covek konja,i taj konj lezao par dana,nije se pomerao...i covek pozove veterinara.pregleda ga on i kaze "ostavi ga jos 3 dana,ako se ne pomeri do tada,ti ga ubij".cuje to prase,i treci dan,krene covek sa puskom,da ubije konja,a prase ode do konja i kaze mu"brzo,ustaj,cuo sam da jerekao veterinar coveku da te ubije,ako se ne pomeris" i konj ustane,i krene normalno da seta.udje covek u stalu,vidi konja kako seta i radosno se prodere "zeno,ustao je konj,daj da proslavimo,zakolji prase"...
eclipse4
28.08.2009, 00:50
kaze jedan dan zena muzu: "dragi,idem na aerobik"
kaze muz "dobro"
drugi dan,kaze zena muzu "dragi,idem u teretanu"
kaze muz "dobro"
treci dan kaze zena muzu "dragi,idem na jahanje"
kaze muz "idi,konj je vec zvao 3 puta"
eclipse4
28.08.2009, 00:53
Dolazi Mujo kod Hase kući, kad ono u dvorištu igraju tenis Federer i Nadal.
Šta je, ba, ovo, Haso ? Otkud ova dvojica kod tebe u dvorištu ?
Ma, šuti, uhvatio sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje.
Daj je i meni, htio bi i ja neku želju da mi ispuni.
Evo ti je, samo pazi, ribica je malo nagluva.
Ma nema brige, - reče Mujo i odnese ribicu kući.
Posle kratkog vremena, eto ga se vraća sav besan:
Šta je ba, ovo, kakva ti je ovo ribica, ja joj tražio pare a ona mi stvorila jare ??!!
Jesam ti rekao da je gluva! A šta ti misliš, da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?
eclipse4
28.08.2009, 01:04
Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?
A eclipse4 dobri su ti ovi svaka čast. A jel znaš šta ispadne kad se ukrste ZEC I KONJ- Zekonja. A jel znaš šta ispadne kada se ukrste kornjača i krokodil-Ispadnu očo kornjači.
Kako se zove ciga koji dolazi iz Amerike-From.
kako se zove ciga koji brzo trči-CIGAN ŠTURA.
Kako se zove cigan koj živi u Kubi-CIGAN CHE
Živi, hodajući vicevi su zakon. Danas sam sreo djevojku od 80 i kusur kila obučenu u zeleni topić i zlatnu minicu na debelu gu_zicu, a na nogama tralja visoke crvene štikle broj 43 i puna sebe s čikom u gubici nabada po špici. :) :26:
A EVO MALO I CRNJAKA :
Ulazi muž u kuću i maše sa dve smrtovnice-parte (ili kako se već zovu):
Draga javila se deca sa ekskurzije ....
Morbidno.
eclipse4
28.08.2009, 01:26
Setaju mali mrav(nije iz pesme): i mali slon.
Pita mrav slona: "A koliko si ti star?"
Slon kaze: "6 meseci. A ti?"
Mrav ce: "I ja isto 6 meseci!"
Slon ce zapanjeno: "Pa kako to da si star isto kao i ja a vidi koliko si manji od mene!?"
Mrav: "Al' ja sam bio bolestan 3 meseca!!!"
eclipse4
28.08.2009, 01:27
Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....
popimperia
28.08.2009, 11:19
".Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla
popimperia
28.08.2009, 11:21
Ispred jedne prodavnice
malo prase zivot shvata,
gleda redom kobasice
pa im kaze Mama, Tata!
popimperia
28.08.2009, 11:51
Pita Mujo Hasu:
- Nosiš li ti kondom?
- Nosim majke mi, skidam ga samo kad pišam i kad guzim
Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!
Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000\$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."
Vic - trajni link | Izvor : Arhiva viceva - vicevi.net
eclipse4
10.02.2010, 02:48
forum malo utihnuo s ovim vremenom....pa da ispricam jedan vic,mozda pocnu ljudi da pisu ;ulazi dama u autobus,starija gospodja,i zaseda na sediste,kad do nje zaseda jedan pijanac....zemlja-vazduh....
i tako krenu autobus,voze se oni,pa malo truckanje po nasim putevima i pijancu krene povracka uz grlo....i gde ce on....pravo na gospodju...
upovracao je od glave do pete....
kad odjednom skoci gospodja i rece:
jao gospode koja si ti svinja!!!!
pijanac je pogleda i rece:
ja svinja?ja?....pa pogledaj prvo sebe na sta licis!!! ;) ;) ;)
nadam se da vec nisam ovaj vic napisao,xexexe
eclipse4
10.02.2010, 02:48
forum malo utihnuo s ovim vremenom....pa da ispricam jedan vic,mozda pocnu ljudi da pisu ;ulazi dama u autobus,starija gospodja,i zaseda na sediste,kad do nje zaseda jedan pijanac....zemlja-vazduh....
i tako krenu autobus,voze se oni,pa malo truckanje po nasim putevima i pijancu krene povracka uz grlo....i gde ce on....pravo na gospodju...
upovracao je od glave do pete....
kad odjednom skoci gospodja i rece:
jao gospode koja si ti svinja!!!!
pijanac je pogleda i rece:
ja svinja?ja?....pa pogledaj prvo sebe na sta licis!!! ;) ;) ;)
nadam se da vec nisam ovaj vic napisao,xexexe
eclipse4
10.02.2010, 02:57
vozi covek auto kad odjednom naidje na neki grad a ispred njega tabla na kojoj pise "pede*-grad"
on se zacudi posto prvi put cuo da postoji grad pod tim imenom....i resio da nadje nekog usput da pita zasto se grad zove tako...
vozi on kroz grad kad odjednom u nekom dvoristu muskarac se sunca ....on zaustavio auto i pita:
izvinite gospodine samo da vas pitam nesto/
muskarac odgovori:
da,izvolite?
vozac:
zasto se ovaj grad zove pede*-grad?
muskarac:
e to vam stvarno ne bih znao reci,znate ja sam iz beograda,ozenjenn skoro ovde,jedino da pozovem zenu da pitam nju,ona je odavde.
vozac:
ajde molim vas ako nije problem jer prvi put cujem.
muskarac:
ma nema problema,sad cu je pozovem.....ivaneeee eeeeee!
;) ;) ;)
eclipse4
11.02.2010, 01:23
ode muz u kafanu s drustvom i vraca se u zoru mortus pijan,nakon prespavanog dana,zena ga pita:
-a bre muzu gde si ti do ujutru?
-ma idi bre,eto poceli smo da pijemo pa popi jednu,popi drugu i tako pio,pio pa sam se na kraju zapio.
izlazi on drugo vece,opet u zoru kuci mortus,zena ga opet pita:
-a bre muzu opet u zoru,sta sad bi?
-a ma opet s ovima,katastrofa,pop i jednu,popi drugu opet pio,pio i opet se zapio.
i tako trece vece,cetvrto,peto,de seto.....i sve isti odgovor......zapio,p a zapio...
pukne zeni film i pita muza:
-a bre muzu,mogu li ja s drugaricama jedno vece u kafanu?
muz:
-pa sta ce zeno zena u kafani?
zena:
-pe eto,odem i ja s drugaricama da vidim kako je.
muz:
-pa ajde idite,provedite se jedno vece.
obuce se zena,pozove drugarice i odu one u kafanu,prodje jedan sat u noc,tri sata,cetiri sata.....evo je dolazi u 5h ujutru,muz je ne dira ostavi je da odspava i negde oko pridvece probudi se ona sa jakom glavoboljom ;)
muz je pita:
-a bre zeno,gde si ti celu noc?sta si radila u kafanu?zar se u zoru dolazi kuci ko da si muskarac!
zena:
-ma mani me u pi*ku mater,zaje*ala sam strasno....
muz:
-xexexe,mislis zapila si se,jel vid kako je,sad verujes da nam nije lako?
zena:
-ma nisam bre nista popila nego se zaje*ah strasno!
muz:
-kako si se zaje*ala?zasto?na sta mislis?
zena:
-pa ti pijes,pijes pa se zapijes a ja se je*ala,je*ala pa se zaje*ala ;) ;) ;)
idu Ivica & Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, opušteno.
Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet...
- Ma ja imam opasan osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću bre, koji ti k*rac!
Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu…
- A kako bi bilo da ti mene kresneš da me prođe taj osećaj?
Upecao Barak Obama zlatnu ribicu.Gleda je gleda,gleda i kaze joj RECI!
Sede komandir i policajac u kolima i kaze komandir policajcu,aj pogledaj kroz prozor da li nam radi rotacija.Pogleda ovaj i kaze radi,ne radi,radi,ne radi...
Cezar Veliki
11.02.2010, 21:43
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gdje su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću..
Otišli mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni.
Predloži Mujo da odu u zoo vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta pojesti !
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše gore jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- ne boj te se, ja sam Mile iz Bijeljine!
eclipse4
11.02.2010, 22:22
kandidovali se amerikanac,rus i srbin za neku najopasniju tajnu sluzbu i nakon obuke odluce oni da ih porodicno odvedu na nekom ostrvu u nekom hotelu na zadnji test.
sve bilo uplaceno na 10 dana,tako da su uzivali do onog poslednjeg.
tog poslednjeg dana,pozove sef te sluzbe amerikanca i kaze mu:
-ovo je zadnji test,moramo videti koliko si spreman da ulazes i koliko si veran agenciji,evo ti pistolj idi ubi zenu i decu!
amerikanac naravno posle silnog ubedjivanja sa sefom ne pristane da ubije zenu i decu,tako da mu je propala celokupna dugogodisnja muka sa obukom,plus je platio hotel i sve ostale troskove....
pozove sef rusa i kaze mu:
-evo ti pistolj idi gore u sobu upucaj i zenu i decu!
rusin takodje nakon zucne rasprave ne pristade da ode i izvrsi to,tako da i njemu propalo sve,plus troskovi i na stop do ruije ;)
pozove sef srbina i kaze mu:
-ajde srbine uzmi ovaj pistolj idi gore upucaj i zenu i decu!
srbin:
-kako bre da upucam i zenu i decu?
sef:
-pa ili ces da ih upucas da dokazes da si veran ili placas sve ovo i pesaka kuci....
srbin:
-pa jel mora i decu?aj samo zenu,moze?
sef:
-ili sve ili nista,biraj nemamo vremena.
srbin:
-pa jel bas sve?
sef:
-ama bas sve do jednoga i zenu i cerku i sina!!!
srbin:
-aj kaze,daj ovamo pistolj ako vec moram.
uze srbin pistolj ode gore,prodje neko vreme...kad odjednom zacu se deset hitaca iz pistolja,sef se obradovao da imaju pravog coveka koji veran sluzbi.....kad ukratko nakon pucnjave zacu se tum-tras-bam....lama se sve po stanu....
sef i ostali agenti se uputise na stepenice i zure gore da vide sta se desava,kad eto ga srbin taman izlazi na vrata sav krvav sa podavijenim rukavima!
kad ga vide sef upita:
-aman covece sta uradi???????
srbin:
-sta bre sta uradi,pa je*em vam mater da li ste mi corke,morao sam kucku da ubijem stolicom nego mi se deca razbezase
;) ;) ;)
popimperia
20.04.2010, 22:16
Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.
Posle prve noći uz Peru , jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se desilo?"
Odgovorio je: Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.
Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"
Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao."
Slično su prošli i ostali.
Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!"
Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"
Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noč. Posle je cele noći sedeo i gledao me."
eclipse4
21.04.2010, 00:47
mozda ste vec culi ali ajd:
isli sumom dva mrava.jedan nepoznat drugi je bio mrav zare (Z kao zaba) ;)
i traze oni nesto za jelo....idu oni tako sumom i idu kad nailaze na slona kako lezi ispod drveta.pa ce prvi mrav:
-zare evo slona,sta mislis,jel mrtav?
zare odgovori:
-mislim da je mrtav,sta ce radimo?
nn mrav:
-nista,budi ti tu,cuvaj strazu,dok ja idem da pozovem ostalu vojsku da ga pokupimo,ima cele zime da uzivamo.
posto pao dogovor,nn mrav posao po pomoc a zare strazari.
u nekom momentu slon se probudi,nije bio mrtav i taman da krene kad zare viknu:
-stani gde si posao?
slon:
-ma naspavao sam se idem malo u setnju.
zare:
-stani,ne mozes sad da ides,jel vidis da te cuvam dok ne stigne vojska.
slon:
-kakva vojska ,zasto?
zare:
-pa mislili smo da si mrtav al sad nema veze,mora da te odvedemo i pojedemo te polako preko zime.
slon:
-aj bre zare pomeri se da prodjem.
zare:
ma nemoze bre sedi tu budi miran,ne sedim ja za badava ovde.
slon:
-bre zare pomeri se druze da te ne nagazim!
zare:
-ma nemozes bre da ides smiri se!
i slonu pukne film,nagazi zareta i krenu putem dalje.
kad naidje vojska a zare sav izubijan,lezi dole,noge polomljene,glava razbijena,arkada,nos ,rebra,ruke,sav skrsen.
pita nn mrav:
-zare gde je slon????
zare sav izubijan jeda da se cuje:
-posao je,nije bio mrtav.
nn mrav:
-ma zare gde je slon opet pitam??????
zare:
-pobego,nisam mogao da ga zaustavim,dao sam sve od sebe.
nn mrav:
-zare ti si pojeo slona!!!!
zre:
-nisam majke mi moje.
nn mrav:
-lazes zare krvavi ti zubi!!!!
;) ;) ;)
uzivo deluje mnogo smesnije.
eclipse4
21.04.2010, 00:54
sta radi vuk duboko u sumi?????
slusa deep forest ;)
EVO JEDAN NOVI VIC: Za sve forumaše a pogotovo za Vumija i Kratkog koji neki dan nabasaše na vepra... ili medveda....
Idu šumom dva tragača sa metal detektorima u nadi da će pronaći nalaz života! Kad odjednom primetiše u daljii razjarenog medveda koji je jurnuo prema njima. Počeše da beže a jedan od njih poče da skida čizme i nazuva patike. Kada ovo vide, onaj drugi ga upita: " Šta obuvaš te patike, ne misliš da ćeš valjda biti brži od ovog medveda koji nas već polako stiže?" Prvi odgovara: " Ma ćuti nije meni bitno da budem brži od medveda nego mi je bitno da budem brži OD TEBE !!! " :)
Sto se tice mene i kratkog, ja i da obujem patike, on bi bio brzi :)
ha ha ha : Pa na slikama po fizionomskim osobinama bi se to moglo zaključiti ali u strahu ko zna šta bi bilo!!! Jbg. Medved je medved nema tu ima nema!
banebeograd
17.05.2010, 23:21
ako je medved u pitanju bolje navlacite patike hahahahahha
http://img155.imageshack.us/img155/4425/medvedilovacot5.jpg (http://img155.imageshack.us/i/medvedilovacot5.jpg/)
eclipse4
18.05.2010, 00:44
xaxaxa
eclipse4
19.05.2010, 00:30
da ne otvaram novu temu ;)
http://www.youtube.com/watch?v=QjtzEZemhCU
Ha ha ha ha ha ... Joooj Kako montira međed.... Odličan ti strip banebeograd, de ga samo iskopa?
Joj eklipse odavno se ovako nisam ismejaoooo.... Suze udarile na oči! A šta češ mora i ortopedija od negega da živi.... Polomi jadni narod ruke i noge.. A najbolji je biciklista!! Ha ha ha ha....
Sto se tice mene i kratkog, ja i da obujem patike, on bi bio brzi :)
godine cine svoje prijatelju..........
apostata
22.05.2010, 10:03
U bezanju od medveda dovoljno je biti samo malo brzi od najsporijeg u ekipi.:bier:
apostata
30.06.2010, 17:34
Izgleda da je muski rod u izumiranju. Zagadjenje zivotne sredine poslednjih decenija ucinilo je da se plodnost muskaraca katastrofalno smanjila. Mlade generacije imaju u proseku 50% manje sper_matozoida, a od ostatka je 85% osteceno i neupotrebljivo. Odnos polova kod novorodjene dece je sve nepovoljniji za "jaci" pol, u nekim krajevima sa razvijenom hemijskom industrijom je ca. 70 : 30% u korist devojcica. Kod spontanih abortusa decaci bivaju zrtve nekoliko stotina procenata cesce nego devojcice.
Ono sto ce najteze pasti mladjim kolegama, velicina polnih organa se rapidno smanjuje sa svakom generacijom. Cak i kod divljih zivotinja u tim krajevima sa najvecim zagadjenjima prirodne sredine redukcija se krece cak do 30% normalne velicine. Sad ce biti gledanja i premeravanja u kupatilu, ostace ona da "bez starca nema udarca", a izgleda da ce ovakvi vicevi biti proslost:
Pishaju dva crnca sa mosta u reku.
- Auuuu, sto je hladna voda - kaze prvi.
- A tek sto ima mulja na dnu - kaze drugi.
:bier:
eclipse4
14.07.2010, 10:22
Dunuti
Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.
Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...
eclipse4
14.07.2010, 10:27
Daska za peglanje
Даска на WC шољи на коју вам је често наслоњена глава док повраћате...
eclipse4
14.07.2010, 10:27
Pravilnik igre na terenima seoske lige
1. Ко шутне лопту у поток, набијамо га на стативу, па са све стативом у дупету нек иде на Шкипића ћуприју да чека лопту.
2. Ко шутне лопту у шуму, сам иде по њу, ако га нешто изеде, сам је крив!
3. Ко шутне лопту у двориште оног баксуза сам иде да се расправља с њим! Ако је баксуз не да, нек иде сам у Чачак да купи нову.
4. Гол постигнут са брежуљка на горњој аут-линији важи се као два гола.
5. Немој некоме да је пало на памет да јури судију стативом, досадило нам је више да дељемо нове.
6. Судије су поштене, тим чији навијачи поново буду јурили судију трактором по терену - биће дискфалификован .
7. Не једите са оне трешње код доњег гола, обично сви добију пролив од ње.
8. Милун је рек'о да судије више не беже на његову шљиву, све су гране поломили.
9. Моле се одговорна лица која косе и одржавају терен, да га након тога прегледају, немамо више ханзапласта за играче.
ПС: Провалили смо вам онај штек за ракију у лисичијој јами!
ПС на ПС: Није лоша!
eclipse4
01.09.2010, 17:29
malo crtane sale,nadam se da svi razumeju sta je napisano
Ha ha ha... Ponovo se kolega Eclipse bavi likovnom umetnosšću! Super su stripići! A što se tiče pravila igre najbolje je drugo pravilo: Će da ga izede nešto ko ode po loptu u šumu! Hi hi hi :)
A drugari jel znate šta kaže Spajdermen kada se popne na vrh Beograđanke?
Kaže: Gde ću sad u p...u materinu!?
Evo još jedan vic: Mujo objašnjava Hasi kako je nabavio novi detektor za metal i da sa njime može da izvadi iz zemlje bilo koji predmet. Uz to mu i pokaza pun kofer novčića i ostalih predmeta što je navadio. "
Pita Haso Muju: "Je li bolan Mujo kako ti to tražiš predmete sa ovim čudom"
Mujo odgovara: " Pa lepo odem gore kod nas na brdo ubodem ovu žicu u zemlju, to ti je katoda, znaš a sto metara dalje ubodem Anodu i odvrnem struju na 100 vati i predmeti sami izlaze napolje kod anode!"
" A jel bi ti meni dao taj tvoj detektor da i ja malo tražim", pita ga Haso?
" E ajde evo ti traži".
Prošlo nekoliko dana kad čuo Mujo da Haso leži u bolnici na traumatologiji sav izlomljen,
Otišao da ga vidi i pita:" Šta to bi Bolan Haso?"
"Ma j.bo ti majku svoju. Ja tebe poslušo-postavim onde anodu ovde katodu, kako si mi reko, odvrnem na 100 vati, ono ništa, ja na 200, ono ništa, ja na 500 vati -opet ništa, ja na 1000 vati.... JOJ KAD IZAĐOŠE RUDARI IZ KAKNJA I POLOMIŠE MI SVE KOSTI!!! :)
Šta zar niko neće da komentariše viceve: dobri su , nisu dobri? Šmrc!
Ja sam se pocepao od smeha za vic o spajdermena,odlican je.
eclipse4
20.10.2010, 10:51
posto je ipak domace izdanje,valjalo bi pisati domacim jezikom "DED FOLK"
http://www.youtube.com/watch?v=P9pjPIiUTVY
.................... ........
eclipse4
20.10.2010, 10:57
Grupica studenata veterine otišla na vikend u neku iznajmljenu kućicu u nekom mestašcetu na moru da se malo opuste pred kolokvijum iz anatomije. Pošto su se fenomenalno proveli, u nedelju uveče, kad je trebalo da krenu nazad, izglasaju da ostanu još jednu noć i da zamole profesora da im da naknadni termin za kolokvijum, ako treba već istog popodneva. Smislili su i izgovor:ispumpala im se guma na kolima, rezervni točak nisu poneli jer nisu išli daleko a nijedna radnja nije radila jer je bio vikend. Dobro, pristane profesor da im u ponedeljak popodne da kolokvijum... Prvo pitanje, 5 poena, je bilo da se nabroje kosti prednjeg extremiteta. To su svi znali i rešili su ga bez problema. Drugo pitanje, ujedno i poslednje, od 95 poena je glasilo "Koja guma?"
Horor Biške... Pesma je stvarno bolesna. A snimana je na jednom starom gradskom groblju u Novom Sadu!
Ko zna šta je to Kuća, kuća ... kuća kuća ... kuća kuća ...
Ekrem Jevrić, dobio OTKAZ!!!
Baki stize paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket,kad unutra kasikara i
cedulja na kojoj pise:
- Bako ako povuces ovu, ovu alkicu,
dobicu tri dana odsustva!
eclipse4
04.10.2011, 16:13
nije lose ;) ;) ;)
covek trazio savet na nekom auto forumu....
> Zabrinuti muž
>
> Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.
> Vec pola godine žena mi se cudno ponaša. Kad god je u mom društvu,
> šapuce dok razgovara mobilnim, primljene poruke odmah briše i ne
> dozvoljava mi da ih citam. Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaže mi
> da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto,
> vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja
> ispred zgrade, vec 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo
> sumnjivo, odlucio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju ili je
> neko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj
> auto u blizini mesta gde obicno izlazi iz taksija i skriven iza auta sam
> se uverim u to. Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta,
> primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
> Dakle, treba mi Vaš savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim
> ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i
> sve to fino prelakiram?
>
> Unapred zahvalan!
>
Desert Walker
04.10.2011, 20:37
Sta bi se dogodilo sa poznatim istorijskim i mitskim licnostima da zive
u nase vreme:
- Milosu Obilicu bi se sudilo u Hagu zbog krsenja obicaja i pravila rata i
za medjunarodni terorizam.
- Kraljevic Marko bi dobio trajnu zabranu jahanja zbog pijanstva, kao i
tuzbu zbog navodjenja zivotinja na alkoholizam kao i za unistavanje
putne infrastrukture.
- Sveti Ilija bi radio za EPS.
- Nostradamus bi imao svoju agenciju za proricanje i imao bi svoj termin
na TV Pinku.
- Nikola Tesla bi i dalje bio ispred svoga vremena.
- Julije Cezar i ostali njegovi saborci , kao i Turski Sulejmani, uopste ne
bi ni odgovarali jer su ulazili u drugu drzavu zbog sirenja demokratije.
- Martin Himovic bi bio najtrazeniji Haski begunac zbog napada na
medjunarodne snage, a bio bi i optuzen za kradju i neplaceni porez, ali
on bi i pored svega pisao knjige o zakopanom blagu i preko
posrednika bi ih izlagao na Beogradskom sajmu knjiga.
a Adolf Hitler bi Ceci zabranio da nastupa... :)
Da li znate zasto je CAK NORISU dozvoljeno arheolosko istrazivanje na zasticenim lokalitetima?Zato sto je clan AAS
eclipse4
08.10.2011, 12:15
hahaha,ova je dobra ;) ;) ;)
Desert Walker
09.10.2011, 10:40
Posle toliko prohujalog vremena Centurion je prilično ogladneo
http://www.funpic.hu/files/pics/00030/00030264.jpg
pa i izgleda ko da nije jeo 2 000 god.
rimski legionar koji je bio rasporedjen u Etiopiji :)
eclipse4
08.02.2012, 11:43
Četiri katolička svestenika i jedna časna sestra, piju kafu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi svestenik se hvali:
- Moj sin je takođe svestenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi svestenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝
Treći svestenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obračaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝
Budući da je časna sestra ćutala i pijuckala svoju kafu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam ćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... obim grudi 96 cm ...
- ... obim struka 60 cm ...
- ... obim kukova 90 cm ...
- ... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa
˝Oh moj Bože!!!˝
zeljketa
08.02.2012, 13:35
ja ovako...
eclipse4
24.02.2012, 14:31
vumi a sto izbrisa sliku tamo gore?sta je bilo uvredljivoga ili reklamnoga?ne razumem.
eclipse4
24.02.2012, 14:32
Raspivane maškare
Ja i moj drug Dino smo išli u maškare. Mi smo pozvonili dašmo žicat đenge kod onih Gospodnetića sa četvrtog. Kad je onaj Gospodnetić otvorijo ja sam rekao: „Doar dan, imatel šta za maškare?“ Dino je rekao: „Doar dan, imatel šta za maškare?“ Gospodnetić je nasmjehuljio se i rekao je: „Imamo, imamo, kako ne bi imali… Čekaj malo, a di su vam kostimi?“ Ja sam pitao: „Koji kostimi?“ Dino je pitao: „Koji kostimi?“ Gospodnetiću je uletilo čudilo. On je rekao: „Pa moraju se valjda obuć neki kostimi kad se ide u maškare!“ Ja sam pitao: „Šta će nam kostimi?“ Dino je pitao: „Šta će nam kostimi?“ Gospodnetić je rekao: „Pa za maškare, glupsoni! Ako nemate nikakve maske i kostime, u šta ste se onda zamaškarali?“ Ja sam rekao: „U Srbe!“ Dino je rekao: „U Srbe!“
Gospodnetić je piljio u mene i Dina sa zinutim ustima. Onda je on rekao: „Šta vi to trkeljate, jebate? U kakve Srbe?“ Ja sam rekao: „Zamaškarali smo se u Srbe u Hrvackoj!“ Dino je rekao: „Zamaškarali smo se u Srbe u Hrvackoj!“ Gospodnetić je raširijo ruke i rekao je: „Ha, pa izgledate isto ka i inače! Di je tu baza?“ Ja sam rekao: „A šta bi ti tija, Gospodnetiću, da Srbi imaju rogove?“ Dino je rekao: „A šta bi ti tija, Gospodnetiću, da Srbi imaju rogove?“ Ja sam rekao: „Il možda trokutaste glave?“ Dino je rekao: „Il možda trokutaste glave?“ Onda je Gospodnetić nanišanijo sa kažimprstom prema Dinu i rekao je: „Slušaj ti sa klempavim ušima! Šta ti stalno ponavljaš šta ovi rekne, a?“ Ja sam uletijo: „Ja govorim, a on titluje sa srpckog na hrvacki!“
Gospodnetić je opet objesio usta. Onda je on složijo koljačku facu i rekao je: „Znaš šta, krembilci, ajte vi prcat u glavu nekog drugog! Prestar sam ja za takve brume! Bišete se malo pomučit oko kostima i maski, pa bi vam sad sipnijo đenge! A ovako, ajmo kimba!“ Onda je Dino rekao: „E jesi izolator i šovenčina, Gospodnetiću! Da smo ti došli zamaškarani u Indijance ili Meksikance da bi nam po deset kuna bez trepnit! A kad ti dođemo ka Srbi ne ****š nas dva posto!“ Ja sam rekao: „Da smo se zamaškarali u Kineze da bi nam uz đenge još i po čokoladicu!“ Dino je zavrtijo sa glavom i rekao sam: „Čoviče božji, u ovoj zemlji ne smiš bit Srbin ni u maškarama!“ Ja sam rekao rekao: „Moš bit ponosan, Gospodnetiću! Lipi ti je odnos prema drugima i drugačijima!“
Gospodnetić je zaškarpunijo se po faci i rekao je: „Ama nemošte me jebat da ste vi drugi i drugačiji ako izgledate ka drugi i isti!“ Ja sam rekao: „Sori, to te nisam ubra!“ Dino je rekao: „Nisam ni ja!“ Gospodnetić je rekao: „Gleajte malo! Nemoš u maškarama bit drugi i drugačiji! Nego drugi i puno drugačiji! Bereš?“ Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam: „Ne berem!“ Dino je rekao: „Ni ja!“ Gospodnetić je rekao: „Evo, naprimjer primjera, kako bi ja moga znat u šta ste se vi zamaškarali bez da ste mi rekli?“ Ja sam rekao: „Ali rekli smo ti!“ Gospodnetić je rekao: „E, ali nije baza da mi vi reknete, nego da ja to sam vidim!“ Ja sam uletijo: „Jel to oš reć da ne sličimo na Srbe?“ Gospodnetić je rekao: „Ama sličite! Al sličite i na Hr… na mnoge druge! A to znači da ste nikakve maškare! Niste orginalni i aj bog!“
Onda je moj drug Dino rekao: „E moj Gospodnetiću, ako ti mi dva nismo orginalni Srbi u Hrvackoj onda si malo slip kod očiju!“ Gospodnetić je pitao: „Po čemu ste to orginalni, majketi?“ Ja sam podviknijo: „Šta po čemu?! Idemo žicat lovušu u maškarama i jedino nama ništa ne daju!“ Dino je rekao: „Tačno! Najčešće nas rulja pošalje u tro***** ili u ****u materinu!“ Ja sam rekao: „Oni Bezmalinović nas je potira sa patvišom!“ Dino je rekao: „Oni Bezmalinović nas je potira sa patvišom!“ Ja sam rekao: „Oni Milosavljević nas je gađa sa čikopelnicom!“ Dino je rekao: „Oni Milosavljević nas je gađa sa čikopelnicom!“ Ja sam rekao: „Jel ti to nije orginalno, Gospodnetiću?“ Dino je rekao: „Jel ti to nije orginalno, Gospodnetiću?“ Gospodnetić je dreknijo: „Ugasi se ti klempavi! Nemoj mi titlovat!“ Onda sam ja uletijo: „Aaaaaaa, znači razumeš srpcki, a?“
Gospodnetić je tilta sa očima od iznereda. Dino je pljesnijo sa rukama i cijuknijo je: „Gospodnetiću, i ti si se zamaškara, je li?“ Gospodnetić je opet tilta sa očima. Ja sam rekao: „Ovo je genza, čoviče! Ideš u maškare, a otvori ti vrata neko ko je već u maškarama!“ Dino je rekao: „Prva liga si, Gospodnetiću! Performer si turbo dizel! Ovo je bila konseftualna bruma!“
Gospodnetić je ukočenijo se na vratima sa tupilom od nekužitisa. Samo onda je ona Gospodnetićka doviknila iz kužine: „Tonko, ko je to na vratima?“ Gospodnetić je šutijo. Ja sam isto šutijo. Dino je isto šutijo. Onda je Gospodnetićka opet doviknila: „Čuješ li ti mene, Tonko? Ko ti je to na vratima?“ Gospodnetić je odviknijo: „Neki Srbi!“ Gospodnetićka je doviknila: „Šta oće koji *****?“ Gospodnetić je odviknijo: „Oće da im dam po deset kuna!“ Gospodnetićka je doviknila: „Ujme oca isina iduha… Daj im po trisku i potiraj ih ća!“ Onda sam ja nagnijo se prema Gospodnetiću i rekao sam: „Jel sad vidiš, miki, o čemu mi pričamo?“ Dino je rekao: „Jel ti to nije orginalno, Gospodnetiću?“ Gospodnetić je Gospodnetićki odviknijo: „Ama nisu pravi Srbi! Nego Srbi u maškarama!“
Samo onda je Gospodnetićka dogibala iz kužine u hodnik. Ona je pogledala u mene i Dina i rekla je: „Čekaj malo, jestel vi ona dva šta ih je Milosavljević gađa sa čikopelnicom?“ Ja i Dino smo zaklimali sa glavušama. Gospodnetićka je okrenila se prema Gospodnetiću i rekla je: „Tonko, odma da si dici da po deset kuna! A ja ću im još dat kesicu kiki bombona!“ Gospodnetića je opičila zbunjoza: „Zašto, jebate?“ Gospodnetićka je rekla: „Neš valjda da okolo seru da smo isti ka Milosavljevići!“ Gospodnetić je pitao: „Šta fali Milosavljevićima?“ Gospodnetićka je značajski podignila livu ombrvu. Onda je ona rekla: „A ti ka ne znaš da je Milosavljević Srbin?“ Gospodnetić je rekao: „Neam blage!“ Gospodnetićka je rekla: „E pa sad znaš! Vadi đenge!“ Gospodnetić je bacio kraće dumanje. Onda je on rekao: „Ne kužim, jebate, zašto ih je onda gađa sa čikopelnicom?“ Gospodnetićka je nagnila se prema njemu i rekla je: „Glup si, tupsone! Zato jerbo se zamaškara u Hrvata!“ Gospodnetić je rekao: „Aaaaa, znači zbog poklada…“ Gospodnetićka je rekla: „Samo šta njemu poklade traju dvajs godina!“
Gospodnetić je trljao se po bradi i rekao je: „E, al znaš šta mi onda nije jasno?“ Gospodnetićka je zarežala: „Šta?“ Gospodnetić je rekao: „Ako ih je Milosavljević punta sa čikopelnicom zato jer se zamaškara u Hrvata, uštašmo se onda mi zamaškarat ako im damo lovušu i kiki bombone? A?“ Gospodnetićka je skupila obe ombrve i odvalila je ljutu mozgaonu. Onda je ona promrmorila: „Stvarno, čoviče…“ Gospodnetić je rekao: „Jel ti vidiš kako su ove današnje maškare postale konplicirane, bogte dragi jeba?“ Gospodnetićka je rekla: „A vidin, čoviče…“ Onda su Gospodnetići mrgudno pogledali prema meni i Dinu.
Samo već smo ja i moj drug Dino imali na glavušama meksikanske sombrere. Plus smo u rukama držali plastične gitarice. Plus smo imali nacrtane tanke brčiće ispod nosa. Ja sam viknijo: „Ombre!“ Dino je viknijo: „Ombre!“ Gospodnetići su zableušili se u nas sa raskobečenim očima. Ja sam rekao: „Ovdi Pablo i Huanito! Prvoklasne meksikanske maškare!“ Dino je rekao: „Ovdi Pablo i Huanito! Prvoklasne meksikanske maškare!“ Ja sam rekao: „Saćemo za sinjoritu otprašit jedan marijači!“ Dino je rekao: „Saćemo za sinjoritu otprašit jedan marijači!“ Ja sam rekao: „A sinjor će trgnit tekilu i sipnit nam po deset kuna u sombrero!“ Dino je rekao: „A sinjor će trgnit tekilu i sipnit nam po deset kuna u sombrero!“ Ja sam viknijo: „Ombre!“ Dino je viknijo: „Ombre!“ Onda je Gospodnetićka nanišanila sa kažimprstom prema Dinu i rekla je: „Slušaj ti sa klempavim ušima! Šta ti stalno ponavljaš šta ovi rekne, a?“ Ja sam uletijo: „Ja govorim, a on titluje sa meksikanskog na španjolski!“
eclipse4
24.02.2012, 14:41
Zašto volim Srbiju
Svakog jutra, prosečan Srbin, u modernoj kineskoj garderobi, ispija brazilsku kafu, seda u italijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim nemačkim parama i stigne na posao u austrijsku firmu.
Odmah uključuje tajvanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze.
A kad se vrati sa posla, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenački frižider, izvadi iz njega konzerviranu tajlandsku tunjevinu, nalije čašu makedonskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u turskim i latinoameričkim sapunicama. Dok ga greje ruski gas.
Eto zato volim Srbiju i sve domaće...
eclipse4
24.02.2012, 14:47
Ulazi plavuša u autobus. Policajac se podigne da joj ustupi mesto.
Plavuša:
- Pravi ste menadžer:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.
Pretorijanac
24.02.2012, 15:58
ne pliva nego lebdi
Desert Walker
24.02.2012, 16:21
kako skontase da lebdi???
da su rekli da pliva ,roni ili skace mozda bih se i zamislio. pa mogao bih podnijeti da su rekli da busi rupe u zemlji ali bas da lebdi...e to mogu samo nasi arheolozi profesionalci (do)godine i sveprisutni novinari.
U jeku veoma hladnih dana koji su na svu sreću za nama ispade i ova fora:
" Napolju je toliko HLADNO da je Šaban Šaulić, odlučio da vrati periku na glavu!"
Hahahahah
Desert Walker
24.02.2012, 21:01
Chuck Norris je juce umro...ali danas mu je puno bolje :)
Uz ladno vince u februarskim danima često se speva stih:
"Oh ne uzimaj me Sveti Petre, šta će tebi čovek bez jetre! !!! Hahhaah :D
eclipse4
25.02.2012, 03:13
a ja se ziv ismejah na ovaj s prerusenim srbima/hrvatima/meksikancima ;)
Zaustavlja policajac narkomana: Licnu kartu mladicu.
-Kakvu licnu kartu, vidis da ne znam gde sam.
-Znas li ti ko sam ja?
-Ti ne znas ko si, ja ne znam gde sam, ludilo brate!
Desert Walker
25.02.2012, 09:32
Uz ladno vince u februarskim danima često se speva stih:
"Oh ne uzimaj me Sveti Petre, šta će tebi čovek bez jetre! !!! Hahhaah :D
:bier:
eclipse4
14.03.2012, 00:06
kako dobiti 0 poena na sve tacne odgovore ;)
Desert Walker
14.03.2012, 09:03
pametnije nije ni mogao odgovoriti na ova pitanja :totlach:
Banatski šetač
14.03.2012, 09:45
Znate li šta radi Lala sa masnicom ispod oka ?
Ta, šta god mu Sosa naredi!!!
E a jel znaš šta kaže Sosa Lali a Lala ima oba plava oka?
Nemoj i treći put da ti ponavljam!!! Hahahahah
Banatski šetač
14.03.2012, 12:19
E a jel znaš šta kaže Sosa Lali a Lala ima oba plava oka?
Nemoj i treći put da ti ponavljam!!! Hahahahah
:twak:
Banatski šetač
14.03.2012, 16:23
Sede Lala i njegov sin Steva pa će Lala:
Stevo!
Molim, tata.
Jesi li ti dao svinjama?
Jesam, tata.
Malo kasnije opet će Lala:
Stevo!
Molim, tata.
Da nisi ti njima dao malo?
Nisam, tata.
Još malo kasnije.
Stevo!
Molim, tata.
Da nisi ti njima dao mnogo?
Nisam, tata.
Još malo kasnije.
Stevo!
Molim, tata.
Nisi ti trebao njima ni davati.
Nisam im ni dao, tata.
eclipse4
14.03.2012, 23:49
Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni.
Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, pre puno godina učinio opštim potopom.
I reče Bog Noi:
"Noa, sagradi još jednom brod od kedrovine, kao i onda - 300 lakata dug, 50 lakata širok i 30 lakata visok.
Želim na zemlju poslati drugi opšti potop.
Ljudi ništa nisu naučili. A ti u brod uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrste po dvoje, muško i žensko.
Za šest meseci poslaću veliku kišu.
Noi to baš ne bi pravo; pa zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neprijatnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio.
Nakon šest meseci nadviše se tamni oblaci i poče padati kiša.
Noa je sedeo u svom vrtu i plakao jer nije sagradio Brod.
"Noa", povika Bog, "Noa, gde je brod?"
Noa pogleda u nebo i reče: "Gospode, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je brod, Noa??
Noa obriše suze i reče:
"Gospode, šta si mi učinio?
Najpre sam u opštini podneo molbu za građevinsku dozvolu. Oni su najpre mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce.
Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni poverovali.
I tvoje mere su izazvale pometnju, jer niko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekta morao napraviti novi nacrt.
Molbu za građevinsku dozvolu su najpre odbili jer brodogradnja u naselju nije dozvoljena.
Kad sam konačno našao odgovarajuće mesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, na primer, sve vrti oko pitanja, treba li brod vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i rezervoar za vodu, za slučaj požara.
Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego što je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.
Nakon toga mi je gradska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportovati do najbliže vode.
Na njihovu pomoć ne mogu da računam, jer je gradonačelnik smenjen.
A onda me pozove jedan drugi državni službenik iz iste gradske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentisana na stranke,
da im želi pomoći i upozorio me da kod EU u Briselu mogu tražiti podsticajna sredstva za brodogradilište;
molbu sam morao priložiti u osam primeraka i na tri službena jezika EU.
Prestao sam tražiti kedrovinu.
Libanska se kedrovina više ne sme uvoziti.
Kad sam onda u šumi hteo kupiti drvo, rečeno mi je da je zabranjena seča, jer tako propisuje zakon.
Navodno to šteti klimi.
Osim toga bi morao dokazati da sam posadio onliko stabala koliko bih posekao.
Kad sam im rekao da uskoro uopšte više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posetio me po drugi put službeni psihijatar.
Tesari, koje sam angažovao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo.
Ali oni su najpre izabrali radnički savjet, koji je najpre sa mnom hteo potpisati kolektivni ugovor.
Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk.
Bože, znaš li ti uopšte koliko danas majstori traže za svoj rad?
Čime ću ja to sve platiti?
Kako je prolazilo vreme ja sam počeo skupljati životinje.
U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa.
Ali kad sam hteo uveriti dva tigra i dve ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vreme živeti u miru,
javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.
Bože, da li je tebi uopšte jasno, da mi treba dozvola za transport životinja prema zakonima EU?
Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam šta da navedem kao cilj transporta.
A da li si ti uopšte znao da se na primer rogate životinje ne smeju transportovati za vreme parenja?
A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu.
A i bik ne misli ni na šta drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa.
Moj advokat upravo proverava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.
Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom (možda je bolje Dunavom do Crnog mora),
onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole.
I ti možeš bar nešto učiniti za mene.
Jedan iz Grinpisa mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz štale ne smem bacati u vodu.
Kako si ti to uopšte zamislio?
Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!
Tako, Gospode, ja više ne mogu; već sam sav očajan!
Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog advokata?"
I Noa opet poče plakati.
Kiša prestade, nebo se razvedri, a sunce zasja i na nebu se pojavi prekrasna duga.
Noa pogleda pa se nasmeši.
"Gospode, nećeš uništiti zemlju?"
Tada reče Bog:
"O tome više ne razmišljam, jer to će uraditi vaša državna uprava."
eclipse4
14.03.2012, 23:52
evo kako se nas covek obraca renoovom servisu hahahaha ;)
Dear Mr. Ilic D.
We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice"
issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases
and we kindly ask you to send us more detailed specification about that.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions:
"Nataknem vas na ku*ac i vas i vase gov*o od auta", "Je*em li vam majku
vasu klosarsku" and "po*erem vam se na vas servis Reno".
Sincerely yours,
Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France
eclipse4
23.03.2012, 00:35
VAŽNO UPOZORENJE!!! Obavezno pročitaj!!!
Upozorenje za sve Vas i vaše prijatelje ako posećujete shoping centre. Tokom prošlog meseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Bauhausu. Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo. Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi.
Evo o čemu se radi: Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u prtljažnik, dve mlade devojke od nekih 18 - 19 godina priđu vašem automobilu i počnu vam čistiti vetrobran od snega. Dok to rade majušne majičice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati. Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umesto par evra ili dinara, zamole da ih prebacite do Metroa. Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sedište.
Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a uskoro jedna od njih pređe na prednje sediste i oralno vas zadovolji. Za to vreme druga vam ukrade novčanik!
Meni su ga tako ukrale, nekoliko puta samo prošlog meseca, drugog, četvrtog, devetog, dva puta dvanaestog, opet četrnaestog, a najverovatnije će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika
Hahhhahahha
Dobra fora...
Pitaju Muju: Mujo šta ti misliš o zatvorenim bazenima?
Mujo odgovara : Mislim da bi te bazene, trebalo otvoriti, da ima raja đe da se kupa!
:D
Witcher030
23.03.2012, 19:50
Nekada davno je deda svome unuku ispricao jednu zivotnu istinu.
U dusi svakog soveka se vodi bitka. Kao borba izmedju dva vuka. U dusi svakoga od nas.
Jedan vuk predstavlja zlo. Predstavlja bes, zavist, ljubomoru, zaljenje, pohlepu, aroganciju, samosazaljenje, krivicu, greh, srdzbu, inferiornost, laz, lazni ponos, egoizam…
Drugi vuk predstavlja dobro. Predstavlja ono sto pruza uzitak, mir, ljubav, nadu, vedrinu, poniznost, ljubaznost, dobrotu, srdacnost, darezljivost, istinu, saoosecanje i veru.
Unuk se zamisli na nekoliko trenutaka. Sve svoje misli vredno usmeri u dubinu dedovih reci, pa ga upita;
-Koji vuk na kraju pobedi?
Deda odgovori sa smeskom na svom starom licu:
-Pobedjuje uvek onaj koga vise hranis…
Pretorijanac
03.04.2012, 18:16
evolucija i kontra-evolucija :)
Janko Veselinovic
05.04.2012, 17:02
Jednog dana, dječaku njegov školski kolega kaže da svi odrasli imaju tajne,
a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže:
''Znam pravu istinu'' čak i kada nije tako.
Dječak odluči isprobati taj recept kod kuće i kaže mami:
- ''Znam pravu istinu''.
Ona mu odmah da 500 kn i kaže:
- Ni riječi o ovome tvome ocu.
Zadovoljan lakom zaradom, dječak dočeka svoga oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1000 kn, uz uvjet - samo niti riječi mami.
Ohrabren, dječak pokuša provesti isti plan sa vrtlarom.
- Znam pravu istinu, kaže mu dok obrezuje živicu.
Vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i kaže :
- Sine zagrli tatu !
Hahahahah
Istina.. Dobar vic...
eclipse4
11.04.2012, 00:09
plavusa ili...?
eclipse4
18.04.2012, 15:04
sad su stvari malo jasnije zasto....
Kako preživjeti u prirodi?!
http://www.youtube.com/watch?v=ZEv4iaVXdx0
ha ha ha dobar mali dobar ...................
pike.sch
25.04.2012, 20:58
Van zemljaci http://www.youtube.com/watch?v=TpZ7rLTwM3s&feature=related
Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik,
Hot = Vruc
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
"Ih bre, pa zar od onolikog psa meni bas kujac da se padne''
dali znate da u srpskom jeziku postoji\"Buduce svrseno vreme\"?!
Seljak goni svinju kroz dvoriste i kaze:
-"JEB'O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM" :36_1_57[1
Evo i ja jedan da napišem:
Oglas u novinama:
Menjam šator za dve osobe, jednom korišćen, za dečija kolica!
Hahhahhahha
pike.sch
13.07.2012, 09:57
Zar su jedino vicevi ostali da ih pisemo od toliko tema vezanih za forum? Ovo nije za smejanje nego za plakanje kao i ovo katastofalno vruce leto. Vise se ne smejemo zato sto je smesno vec zato sto smo skrenuli sa zivcima. Ko u ovoj zemlji ne poludi taj nije normalan.
Jbg Pike šta da radimo kada se ne može na teren ići po ovoj vrućinštini...
A kada čujem dobar fazon želim da ga podelim sa svima i ne vidiim ništa loše u tome, kada se postavi neki dobar vic, šala ili slika u za to, predviđenom PODFORUMU.
Živeo :)
pike.sch
13.07.2012, 12:03
Izvini avguste, nista licno. Pokusavam se nasmejati ovih dana ali cak ni golicanje ne pomaze.
IVLIANVS
13.07.2012, 12:35
jbg ja odem na plazu i osmeh mi ne silazi sa lica kad vidim g..ice na sve strane :)
Nigrianvs
13.07.2012, 14:09
Avguste , prihvatam ponudu za sator.....samo kolica su za trojke
hahahhaahha
eclipse4
23.07.2012, 10:41
Haso uči Muju kako se bacaju bombe.
- Vidiš Mujo, izvadiš osigurač, kresneš upaljač, čekaš do 5 i baciš, jednostavno!
- Dobro jarane, vježbat ću ja to...
Drugi dan Mujo hospitaliziran. Požuri Haso u posjetu kad ono Mujo sav imobiliziran, umotan u zavoje od glave do pete.
- Šta bi bolan?!
- Ma jeb'o ja tvoje instrukcije. Sve sam napravio kako si rek'o: izvadio osigurač, kresn'o upaljač, krenuo čekat do pet, al majke ti, kad je to u dva i petnaest grunulo!!!
Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije. Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: Šta je to, jel to mito?
Crnogorac: Anu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?? To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!
eclipse4
27.12.2012, 17:50
stajling i iskrenost
eclipse4
29.12.2012, 18:38
dobrodosli na domaci nacin hehehe
Banatski šetač
29.12.2012, 23:08
Malo podsećanje na svetle trenutke čovečanstva! :)
eclipse4
18.01.2013, 04:13
iskidah se na onaj deo Kazim Klika ahahahaha
Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.
Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', ****a im materina ona drogeraška, mora da su donosili injekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumijem, ko biva, ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Alaha znate!
To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.
Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest, nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'.
Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u *****ama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.
Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!
Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kurtalisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.
Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200, a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove.
Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma ****m ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!
Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja! Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana i noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.
Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk, a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Ðe ti je pita, reko'?
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa, ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Ču li ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto..... nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zaboljele.
Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.
- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako, kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku.
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jeste l' to vi, kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama. Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.
- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije, ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.
- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, ****m te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o? Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam...
Desert Walker
18.01.2013, 09:18
e trrebao ih je odvesti u Meksiko na odmor ,prvi dan tamo ispeglati Kamilu ,Ekremu jos malo dodati i zaprijetiti vjesanjem ako pisnu. pa kad dodju kuci i pocnu da se opet ku.ce samo im pokazati karte za Meksiko ,smirice se ko bubice :D
eclipse4
18.01.2013, 12:14
hahaha,bas tako.
al se ja iskida na ono jel ste vi mister kazim klika
ne pise tu to ti neznas citat
Ovo je mozda izmisljena prica ali je od pocetka do kraja sasvim tacna...nije ovako samo u americi vec svugdje gdje je uvedena njihova demokratija.
eclipse4
18.01.2013, 13:29
izmisljena je100% ali je takodje 100% istinita.
nema vise pravih vrednosti kud ide ovaj svet
Desert Walker
18.01.2013, 17:08
E pa i moj se komsija vratio iz Bostona kad mu je kcerka zaprijetila da ce ga prijaviti da ju je silovao u slucaju da joj stane na put kada dodju njeni FRENDOVI Rahman,Jamal,Mobuto idr. iz "mahale"...a FRENDOVI su otprilike ovakvi.
100 % istina.
eclipse4
19.01.2013, 01:50
dioklecijanovi putevi? ;)
http://www.youtube.com/watch?v=U-Pergt6Q2w
Desert Walker
19.01.2013, 07:37
nema mnogo sunca u njima a mogu biti siroki metar sa metar :D .
Bucanero
02.02.2013, 13:50
Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored rijeke, upadne mu
sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga zašto plače.
Drvosječa odgovori da mu je sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer
tako zarađuje za život.
Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Nije."
Bog ponovo skoči i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga.
Drvosječa ponovo reče: "Nije."
Bog još jednom skoči u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Da."
Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem i da mu sve tri sjekire, a
drvosječa sretan ode kući.
Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i žena mu upadne
u rijeku. On zaplače, a Bog se opet pojavi i upita ga zašto plače.
"Oh Boze, žena mi je upala u rijeku!"
Bog skoči u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson.
"Je li ovo tvoja žena?", upita Bog.
"Da!" reče drvosječa.
Bog se naljuti: "Lažeš! To nije tvoja žena!"
Drvosječa odgovori: "Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum. Vidiš, da
sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi se pojavio s Catherine
Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se
pojavio s mojom pravom ženom. I kad bih ja rekao da je to moja žena, ti bi
mi dao sve tri. Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve tri
žene, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Pamela Anderson!"
POUKA:
KAD GOD MUŠKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I ČASNOG RAZLOGA I ZA OPŠTE DOBRO
Desert Walker
02.02.2013, 17:18
Ova poučna priča 8preporučujem svim forumašima da je pročitaju,bez izuzetka ;) ) potiče od stare japanske priče. i original je dobar ali ne kao ova,ni blizu .
covek upeca zlatnu ribicu i kako to vec ide da mu ona ispuni jednu zelju rece on hoce nov auto pita ga ribica znajuci kako se danas kupuju automobili hoceli na lizing ili na kredit a covek ce njoj hoces ti na tiganj ili u fritezu
eclipse4
05.02.2013, 01:08
odnosno na zejtin ili na mast ;)
u pravu si znam da sam nesto izostavio:bier:
Desert Walker
05.02.2013, 08:33
Idu dva tigra i vide lava. kaze jedan tigar "vidi onog vehabije"
:D
eclipse4
05.02.2013, 18:19
cigo,cigo jes` ti nekad lizo cistu pi*ku?
-a sta tu ima se lize kad je cista????
eclipse4
06.02.2013, 02:06
bice belaja ;)
ovo samo kod nas moze da bude,haha
Desert Walker
06.02.2013, 08:54
podsjeca me na pricu od prije 100 i kusur godina kad su neki nasi (sa prostora Srbije ili Bosne ,nisam 100 % siguran ali "nasi " su 100 % :) ) prodali engleskom trgovcu nekoliko bacvi pekmeza jer se englezu svidio i jadan mislio da ce napraviti dobar posao tamo.
covjek unaprijed platio a bacve su stigle. kad je jadnik otvorio bacve u njima je bilo 80 % kamenja a 20 % pekmeza kojim su zalili to kamenje.
e vjerovali ili ne te bacve stoje u prostorijama jednog engleskog univerziteta da svi studenti mogu da vide to i odmah im usade u glavu da su balkanci "veliki biznismeni" tj.prevaranti.
e sad sto su englezi prevarili cijeli svijet to je nesto drugo,oni su to na kulturan nacin,a ne kao mi sa pekmezom :D
prica je istinita , samo je u pitanju bio med !!! bure i kamen se zaista cuvaju !
pitaju babu kakav je to prvi sex totije sinko kao klimav zub bolite a nedas da ga izvade
pike.sch
02.04.2013, 20:56
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to svećenik, pa mu kaže: 'E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?' 'Bolje oni nego ti!... :)
Pretorijanac
06.04.2013, 02:10
Opet o praistoriji :)
Dolazi gost u kafanu i konobar dolazi da primi porudžbinu: "Izvolite šta želite?"
Gost: "Molim vas Šveps!"
Konobar će na to : "Želite li Biter lemon ili Indian vater?"
A gost odgovara: " Znači Šveps nemaš, a?"
:bier:
Cezar Veliki
06.04.2013, 23:38
Arheologija
eclipse4
13.04.2013, 00:45
idite dole na opis auta ;)
http://www.pik.ba/artikal/6403769/golf-1/
Desert Walker
13.04.2013, 08:31
Bolji se u Zivinicama dugo nije prodavao
eclipse4
14.04.2013, 15:44
e ovo je da se ukenjas ;)
http://izismile.com/2012/11/12/can_you_please_use_p hotoshop_to_make_my_ 34_pics.html#r4ThS6k FuxPyiDwg.01
On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću .
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda.
hahahaha
Desert Walker
15.05.2013, 13:18
Zasao je virus koji napada samo sponzoruse
A6-Q7 :)
pike.sch
15.08.2013, 22:25
FOTO NJUZ: U Viminacijumu prikazano rekonstruisano lice jednog od rimskih imperatora
Read more: http://www.njuz.net/foto-njuz-u-viminacijumu-prikazano-rekonstruisano-lice-jednog-od-rimskih-imperatora/#ixzz2c4UeVHv8
pike.sch
15.08.2013, 22:27
Malo slika
eclipse4
24.09.2013, 22:29
hahaha ovaj crnac je legenda ;)
http://www.youtube.com/watch?feature=player _embedded&v=_SzID_z3LVI
sretan je onaj ko ima ovakvu familiju :totlach::totlach::t otlach:
Izraziću se na latinskom:
O tempora, o mores!
eclipse4
27.09.2013, 18:56
http://balkantajms.com/vanzemaljci-pokusali-da-ukradu-juga-kako-bi-prekopirali-tehnologiju/
Treba im dati jednog Jugica.
kad kopiraju tehnologiju nece vise moci dolaziti ovamo jer ce im se svemirski brodovi kvariti svake 2 svjetlosne godine :D
Godina je 3713.
Renomirani arheolog, Vladimir Ćetković i njegov asistent Vojin Petrović, negde na jugu Panonske nizije istražuju ruševine pronađene na 15 metara dubine, nedaleko od Dunava.
Ovo mesto je za arheologa suvo zlato, ...
Misterija studentskog doma (http://www.tarzanija.com/3713-misterija-studentskog-doma/)
apostata
14.10.2013, 22:44
Za voznju od 77 km na sat u zoni do 50 km, covek dobio kaznu od 95.000 evra. Desilo se u Finskoj, a kaznjeni je jedan od vecih vlasnika Ålandbanke. U nekim skandinavskim zemljama se saobracajne kazne odredjuju prema visini prihoda.
Kaznjenom sigurno nije do smeha, a ja, evo, ugurao vest u viceve. :bier:
eclipse4
14.10.2013, 23:20
upravo tako,mislim ali nisam siguran da taj zakon vazi i u svajcarskoj ako se ne vara.
u svakom slucaju tako i treba da se to radi.
prije koju godinu slavni finski hokejas Sakku Koivu je platio izmedju 150 000 i 200 000 eura kazne za brzu voznju (mozda cak i malo pod"gasom" ali nije potvrdjeno). mjesec dana prije toga je bio potpisao ugovor u NHL na milionske iznose i to mu je presudilo :)
banebeograd
15.10.2013, 08:34
izvinjavam se na off ali sto se kaznjavanja tice tako je to u normalnim zemljama,
kod nas u srbiji kad karic mladji dozivotno osakati neku devojku dobije kucni pritvor, ili kad sin lokalnog tv magnata/pink/ vozeci prekomernom brzinom ubije necije dete na pesackom,
odlezi mesec dana u istrazi i onda ga puste na slobodu, valjda dok se novi sudija jos malo podplati da ne bude ne daj boze da mali opet mora u zatvor.
eclipse4
15.10.2013, 21:32
i to je dobar vic,ali istina
malo vedrije anegdote,od prije pola sata... pa ljudi moji IDEMO U BRAZIL
:nahrung00:nahrung00 :nahrung00:marc3::23 ::eclipse_
malo vedrije anegdote,od prije pola sata... pa ljudi moji IDEMO U BRAZIL
:nahrung00:nahrung00 :nahrung00:marc3::23 ::eclipse_
Eeeee da.... netko ide, a netko još čeka na kartu.
Uglavnom, čestitam. A ova naša panjina Štimac će nadam se dati ostavku još većeras.
Nije prenocio na "kormilu" nakon kako on rece "trening utakmice" sa Skotima.
sad nek trenira Ruandu ili Papua Novu Gvineju :) .
"A ja sam odavno govorio (Sukeru) da kopile treba ubiti "... :D
pike.sch
16.10.2013, 18:09
Ovo me uvek nasmeje posebno snimsci mr.zayebancije http://www.youtube.com/watch?v=Ina8bnpljcA
http://www.youtube.com/watch?v=IdnrxOC0kNk
i stend up komedija http://www.youtube.com/watch?v=eqqe48l7qn8
http://www.youtube.com/watch?v=LfdWyNvS-nQ
eclipse4
19.10.2013, 00:49
hakovan sajt :eclipse_:totlach::t otlach::totlach::tot lach:
pogledajte dok ga ne uklome ;)
http://www.euroluxgradnja.c om/home.html
pike.sch
07.11.2013, 12:30
Vanzemljanac http://www.youtube.com/watch?v=5m_3dJPj998
eclipse4
26.11.2013, 12:15
http://www.youtube.com/watch?feature=player _embedded&v=L0w1f739d7A
pike.sch
01.12.2013, 16:04
Ovaj rekord u neaktivnosti clanova foruma da prekinem sa snimkom moje omiljene emisije. http://www.youtube.com/watch?v=1GK04U76inQ
pike.sch
11.12.2013, 10:17
Malo smeha nece skoditi
Jedno obavestenje http://www.b92.net/info/vesti/index.php?yyyy=2013&mm=12&dd=11&nav_category=78&nav_id=787762
i vest od koje moze da se napravi vise od hiljadu viceva, komentari dole su vicevi http://www.blic.rs/Vesti/Svet/426325/Trebalo-bi-zabraniti-ovakvo-ponasanje-na-sahranama
Malo smeha nece skoditi
Jedno obavestenje http://www.b92.net/info/vesti/index.php?yyyy=2013&mm=12&dd=11&nav_category=78&nav_id=787762
i vest od koje moze da se napravi vise od hiljadu viceva, komentari dole su vicevi http://www.blic.rs/Vesti/Svet/426325/Trebalo-bi-zabraniti-ovakvo-ponasanje-na-sahranama
ne bi me zacudilo ni to da su (Obama,"mala skandinavka",Michele i Niklolic) napravili mali Gang-bang iza pozornice :) .
dok si reko "free Man(dela)" zaboravise pokojnika i bacise se na fotkanje.
slobodni svijet je cudo...jos samo da su sa njima bili urugvajski senatori pa da se dobro "nagruvaju" to bi bio slag na tortu
Dolazi na Mujina vrata tašta i kuca....
Mujo otvori i zablenut kaže: "O draga tašto, pa vi ste stigli! Koliko nam ostajete?"
Tašta odgovara: " Pa dok vam ne dosadim djeco!"
A Mujo će na to: "Pa uđi boga ti unutra, popij kavu makar!"
Hhahahahah
pike.sch
23.12.2013, 17:48
Vi sto tragate u sumama gde ima divljih svinja pazite gde ostavljate rakiju i pivo
http://www.b92.net/zivot/komentari.php?nav_id =752109#rating
eclipse4
08.01.2014, 01:43
Pandru zaustavlja auto, a u njemu vozac vezao pojas, suvozac pojas, deca nazad vezala pojaseve, tek se pandur - Pi kakvi ste, ce se podavite za 10 evra.
eclipse4
08.01.2014, 01:58
e sta sve nece covek da vidi ;) ;) ;)
http://www.youtube.com/watch?feature=player _embedded&v=CimKkt4sle0
nije pukla ni jedna "kašikara" :)
pike.sch
08.01.2014, 15:30
Moja omiljena emisija http://www.youtube.com/watch?v=C4gMqnh0j-0
pike.sch
08.01.2014, 22:29
hahahaha najbolja montaza do sada mrzajebavancije
http://www.youtube.com/watch?v=HiuPTxjYJG0
eclipse4
09.01.2014, 00:23
Moja omiljena emisija http://www.youtube.com/watch?v=C4gMqnh0j-0
dal je moguce da ova deca nisu iz decijeg hora "kolibri"?
zar je moguce da su rekli "kolibri" a da ova deca nemaju veze sa horom "kolibri"?
pike.sch
09.01.2014, 18:18
Lopovi ugurali četiri krave u automobil
http://www.pressonline.rs/svet/globus/296472/lopovi-ugurali-cetiri-krave-u-automobil.html
Pretorijanac
29.01.2014, 08:10
Stara priča :)
Stara priča :)
"Ovo je Spar... ovaj Kijeeev" :)
Spartakus
30.01.2014, 01:10
"Ovo je Spar... ovaj Kijeeev" :)
Da nije zalosno bilo bi smesno....nista nisu naucili iz ratova sa naseg podrucja pa jim sada, ovi isti ko i nama, prodaju muda za bubrege. Narod ko bez glave srlja u rat, a njih ima skoro pa 50 milijona, eeee nije to tek tako....
Traze preko hljeba pogace...
pike.sch
26.02.2014, 20:38
Stojko se razocarao u nas hobi. Odavno nema nalaza i nece niko da ga vodi na teren pa je resio da se zaposli na farmi ovaca.
E vala je i u pravu...
Mozda ga kolega beli spase jada ako pozove Radeta u goste, ne izgleda mi bas veseo sa ovim jagancima.
Sta nam kolega ucini od onakve zivotinjke, ccc
pike.sch
26.04.2014, 20:27
Stojko ponovo i jos nesto http://www.youtube.com/watch?v=2AMypuiKhG0&feature=share
http://www.youtube.com/watch?v=v9sMCMETMCQ
Otkopana najgora igra svih vremena! (http://mondo.rs/a686412/Mob-IT/Igre/Otkopana-najgora-igra-svih-vremena.html)
apostata
01.06.2014, 21:24
Al`ovo boliiiiii
Kako su mu pantalone flekave mora da mu je napravio kajganu....
taj se vise potomstvu nadati ne moze
Pretorijanac
21.11.2014, 14:34
Revolt nepoznatog mislioca :)
Pretorijanac
09.02.2015, 14:17
Keltski Nostradamus :7_2_126[1
pike.sch
11.02.2015, 20:58
Ovo morate odgledati (dok nisu cenzurisali) hit nedelje.
Surova realnost u Srbiji za plakanje od smeha.
https://www.youtube.com/watch?v=YpsO7mmT-1I
pike.sch
05.05.2015, 19:15
30 aprila, 4 milenijuma pre nove ere potpisan ugovor o Vinci na vodi.
http://www.njuz.net/2-maj-1945/
i jos nesto o saobracaju http://www.njuz.net/njuz-galerija-koji-ce-sve-crtani-junaci-biti-sankcionisani-zbog-propagiranja-nebezbednog-ponasanja/
apostata
23.06.2015, 22:28
Za one koji nisu znali, evo kako se drvece razmnozava:
IVLIANVS
10.01.2017, 13:32
Idu Cezar i Brut na pijacu i kaze Cezar:
''Pazari ti sine Brute''
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.