Misliš "Zaporožec" ? Jel' to onaj model sa pećkom na koks u sredini? ;) :1761: :D

Jest taj,samo jos s njim nisam izlazio na teren pa ne znam kako fercera. :nixweiss:

Ozbiljan,sredovjecni tragac sa detektorom metala,trazi zgodnu,lijepu,intelg entnu,mladju ,zensku osobu iskljucivo za ciscenje pronadjenih predmeta od bronze i srebra.Ponude bez prilozene slike u bikiniju se nece smatrati ozbiljnima.
Sifra:mala sonda :angel2: :2136: :4_1_6[1]:

pita učiteljica Pericu Tko je otkrio Ameriku?
Kaže on...NISAM JA...
Odvede ga ona kod diše da kaže kako je bezobrazno odgovorio..Kaže diša..PA PUSTI DIJETE...MOŽDA I NIJE
Poludi učiteljica ..dadne otkaz i plačući ulicom sretne cajkana! Ovaj je pita šta je bilo? Ona mu sve ispriča kako je bilo kroz plač...(onako jadna). Policajac na to izvali blokić i reče: A NA KOG' SUMNJATE?

Stara zezancija, ali vredna...

http://i179.photobucket.com/albums/w...klub/1Milo.jpg

dijelovi
 

Pronadjeni dijelovi(mjenjac,par polomljenih bronzanih ventila,zupcasti prenos i par praporaca.Sta mislite da li su pripadala rimskim bornim kolima ili saonicama Deda Mraza ????:700::)

Ova čudesa su direktno vezana na starog Panteliju i onaj fenomenalan film. :)

Posle toliko prohujalog vremena Centurion je prilično ogladneo
http://www.funpic.hu/files/pics/00030/00030264.jpg

Otiso Mujo na teren sa detektorom metala,a zeni reko da sa ocem mu ode na buvljak da proba da proda nesto od stvari koje je prije pronasao.(I on je bio jedan od tragaca koji valjaju svoje nalaze)
Proso dan,bila pijaca I Mujo zovne zenu na mobitel..."Jeste bili?""Jesmo!""I kako je bilo?""Ma eto....,mene silovali,babu ti prebili,a i prodali smo par fibula i nesto novcica...."
....Proso jos jedan dan i Mujo ponovo zove:"Sta Ima?"
"Opet smo bili,opet mene silovali,a babo ti opet dobio po zubima i opet smo prodali par fibula i nesto novcica",kaze mu zena.
Treci dan zove Mujo ponovo:"Sta je bilo?""Jeste'l isli?"Nismo",kaze mu zena."Stooo???",pita Mujo..."Ma ja bi i isla, al' ti se babo nesto necka!?"

Mašala, kripo babo. :totlach: :26:

Jedan istinit,vise zalostan nego smesan:

Nadjem nedavno na jednom iskopu (gradjevinskom) keramicki krcag iz prvog veka.Slucajno se tu zadesi i policajac u uniformi i pita me sta ti je to?
Rekoh: Rimski krcag.Kaze on : auuuu pa to mora da je 100 godina staro,mozda i vise.

Dobro je dok tako poznaju istoriju,valjda nece praviti problema nama tragacima.da znaju pravu starost mozda bi to kod njih probudilo policiski hjuh pa bih bili otkriveni,ovako sto manje znaju to bolje.Ti si imao srecu u nesreci.

jos jedna istina o policajcima.....da ne pisem sada od pocetka,uglavnom na izlazku iz carine pokvari se jedan od kombija (bila su dva krajsler i vw)....stali mi vezali sajlu i vucemo ga malo od carine da ne bi stajao na sred guzve,panduri primetili i zaustavili,pitali zasto ga vucemo sto ne zovemo slep sluzbu....i da skratim opet,na rastanku sa njima,mladji policajac se okrene i pita "a koji je od njih u kvaru".....kad smo mi grunuli u smeh svi,pa cak i njegov kolega...nakraju nakon bledog pogleda u sve,poceo i on da se smeje......

Deda Mraz (Ne) Postoji

Inženjerski pogled na Deda Mraza. Ako i vi verujete u Deda Mraza, sledeci tekst ce vas oko toga definitivno razuveriti...

Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece (osoba ispod 18 godina). Ipak, pošto Deda Mraz ne posecuje Muslimane, Hinduse, Židove i Budiste, kolicina posla za Novu godinu se smanjuje na 15%, odnosno sveukupno 378 miliona dece (prema Saveznom zavodu za statistiku). Prema proseku od 3,5 dece po kuci, Deda Mraz mora posetiti 108 miliona domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kuci postoji barem jedno dobro dete.

Deda Mraz ima oko 31 sat Nove godine za rad, zahvaljujuci razlicitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, i ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (što se cini logicnim). Tako dobijamo da Deda Mraz poseti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar hrišcanski dom sa dobrim detetom, Deda Mraz ima oko hiljaditinu (1/1.000) sekunde da zaustavi sanke, iskoci, uzme poklone, uskoci u dimnjak, napuni carape, nade jelku, ostavi ostatak poklona pod jelkom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u sanke i dode do sledece kuce.

Pretpostavljajuci da je svih 108 miliona stajališta jednako rasporedeno po Zemlji (samo u svrhe našeg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuce, iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 miliona kilometara, ne ukljucujuci Deda Mrazove odlaske na WC ili pauze za jelo/pice. Iz navedenog proizlazi da je brzina Deda Mrazovih sanki oko 1.080 kilometara u sekundi (3.200 puta veca od brzine zvuka!). Za poredenje, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide svega 45 kilometara u sekundi (162.000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km na sat odnosno 0,0066 kilometara u sekundi.

Teret na sankama je takode jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dete ne dobije ništa više nego jednu jedinu kutiju Lego kockica srednje velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Deda Mrazovim sankama nešto veca od 500 hiljada tona. Na tlu, normalan jelen ne može vuci više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Deda Mrazov leteci jelen može vuci 10 puta više, Deda Mrazu bi trebalo oko 360 hiljada letecih jelena da povuku sanke. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu sanki za oko 54 hiljade tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarke).

Oko 600 hiljada tona putujuci brzinom od 1.080 km/h stvara nezamisliv otpor vazduha - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se zagreje svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde džula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lep prizor živih baklji, izlažuci jelene iza njih, i dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorelo za oko 4,26 hiljaditina sekunde, odnosno tacno na vreme da Deda Mraz dode do pete kuce na svom putu.

Deda Mraz bi, kao rezultat akceleracije (ubrzanja) sa 0 km/h na 1.080 km/h u hiljaditini sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta vecoj od one malog g, tj. 175.000 m/s². Deda Mraz mase 115 kg (što je vrlo malo za Deda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1.984.906,9 kilograma sile, što bi mu trenutno smrvilo kosti i organe pretvarajuci ga u kašastu ljubicasto-crvenkastu tecnost.

Prema tome, ako je Deda Mraz ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.

Srecna Nova godina!

Kad je djedica u pitanju padaju fizika i matematika. :) :26:

Setaju se kanibali, tata i sin, morskom obalom i primjete jednu jako lijepu i zgodnu plavusu kako se sunca na pijesku. Tata, da je pojedemo, pita sin? Jesi li ti lud, nju cemo povesti kuci a mamu cemo pojesti, odgovara tata kanibal :)

pronadje pandur na sred grada pingvina i sta ce radi...odvede ga u policijsku stanicu kod komandira...kuca on na vrata,normalno kako ide i upada unutra sa pingvinom...
policajac: dobar dan komandire,nasao sam pingvina na sred grada.....
komandir ce na to: pa sta ces sa njim u stinici budalo jedna!odvedi ga odmah u zoloski vrt!
policajac: razumem gospodine komandire polazim s mesta......

posle nekih tri sata vraca se pandur sa pingvinom ponovo kod komandira...
kad ga vidi komandir odmah ga upita: pa sta radis budaletino jedna,jel ti rekoh da ga odvedes u zoloski vrt????

policajac: pa gospodine komandire,bili smo u zoloski vrt,dosadilo mu,da idem malo i u bioskop sa njim???

;) ;) ;) ;)

Koja je razlika izmedju obicne Lade i Lade Sport ?
Lada Sport ima tenisku lopticu na kuki.

verujem da su mnogi od vas culi za caka norisa i onjegovim super mocima....

da je jedan od najopasnijih i najpametnijih tipova koji se ikada kretao planetom zvana zemlja a i po drugima govori sledeci primer.....

idite na www.google.com i u pretrazivacu ukucajte find chuck norris
videcete koju cete poruku dobiti za uzvrat ;) ;) ;)

Pored ovog najboljeg hobija na svetu ja imam još jedan:volim da pričam i da čujem dobre viceve. Ovi su dobri ali evo jedan najbolji od svih a ima malo dodirnih tačaka sa zemljom i šta sve iz nje može izaći:
Mujo i Haso su strastveni ribolovci. Mujo svaki dan uhvati po 10 kg ribe a jadni Haso, ništa.
Pita njega haso: "Dobro bolan Mujo, kako to da ti uhvastiš toliko ribe a ja ništa"?
Mijo odgovara: "Pa nije, bolan stvar u štapovima i strpljenju nego u glistama koje imaš-Evo ja naprimer nabavio UREDJAJ ZAVAĐENJE GLISTA IZ ZEMLJE. Odem tamo kod nas na brdo postavim u zemlju katodu i anodu, okrenem na 100 W i gliste same izlaze iz zemlje, idealne na pecanje".
Posle nekoliko dana Haso završio na ortopediji sav izlomljen. Kada mu je Mujo došao u posetu i da ga pita šta se desilo on odgovara:
" E moj Mujo j..o ti m...ku svoju,ja te poslušo. nabavio i ja onaj UREĐAJ. Postavim sve kako si mi rekao ovde anoda, onde katoda. Okrnem na 100W ništa, ja 200 W ništa, ja na 1000W....
JOJ KAD IZAĐOŠE RUDARI IZ KAKNJA I J...ŠE MI M..KU. :)
narode jel dobar ovaj?

ovo mora da je neki vic,ne verujem da je istina:totlach::totl ach::totlach:

kako si poceo:
"Pored ovog najboljeg hobija na svetu ja imam još jedan:volim da pričam i da čujem dobre viceve. Ovi su dobri ali evo jedan najbolji od svih"

nadao sam se da ce bar biti smesan ;) ;) ;)

no ljutis.......

Ma naravno da se ne ljutim. Ali vic napisan na ekranu i vic uživo ispričan su dve potpuno raličite stvari. Treba da ga čuješ uživo... stvarno drugačije izgleda i vic je ekstra.

Mujo:Znas li Haso koja je razlika izmedju tus kabine i WC skoljke?
Haso:Naravno da ne.
Mujo:Znaci ti si taj!!!

Vrhunac zapleta spanske serije, je kada huan pablo sazna da sam sebi dodje baba!!!

imao jedan covek konja,i taj konj lezao par dana,nije se pomerao...i covek pozove veterinara.pregleda ga on i kaze "ostavi ga jos 3 dana,ako se ne pomeri do tada,ti ga ubij".cuje to prase,i treci dan,krene covek sa puskom,da ubije konja,a prase ode do konja i kaze mu"brzo,ustaj,cuo sam da jerekao veterinar coveku da te ubije,ako se ne pomeris" i konj ustane,i krene normalno da seta.udje covek u stalu,vidi konja kako seta i radosno se prodere "zeno,ustao je konj,daj da proslavimo,zakolji prase"...

kaze jedan dan zena muzu: "dragi,idem na aerobik"
kaze muz "dobro"
drugi dan,kaze zena muzu "dragi,idem u teretanu"
kaze muz "dobro"
treci dan kaze zena muzu "dragi,idem na jahanje"
kaze muz "idi,konj je vec zvao 3 puta"

Dolazi Mujo kod Hase kući, kad ono u dvorištu igraju tenis Federer i Nadal.
Šta je, ba, ovo, Haso ? Otkud ova dvojica kod tebe u dvorištu ?
Ma, šuti, uhvatio sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje.
Daj je i meni, htio bi i ja neku želju da mi ispuni.
Evo ti je, samo pazi, ribica je malo nagluva.
Ma nema brige, - reče Mujo i odnese ribicu kući.
Posle kratkog vremena, eto ga se vraća sav besan:
Šta je ba, ovo, kakva ti je ovo ribica, ja joj tražio pare a ona mi stvorila jare ??!!
Jesam ti rekao da je gluva! A šta ti misliš, da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?

Dragi mama i tata,
Divno se provodimo na prvom kampovanju. Čika Toma nas tera da pišemo roditeljima za slučaj da ste videli poplavu na televiziji. Mi smo dobro. Samo jedan šator i dve vreće za spavanje je odnela voda. Sva sreća niko se nije udavio jer smo svi bili u planini tražeći Pericu. O da, recite Pericinim roditeljima da je Perica dobro. Ne može sam da piše zbog preloma.
Inače, ja sam se vozio u jednom od spasilačkih džipova. Baš je bilo lepo. Pericu nikada ne bismo našli u mraku da nije bilo munja. Čika Toma je vikao na Pericu zato što je otišao da se šeta sam a nije nikome rekao. Perica kaže da mu je rekao za vreme požara. Verovatno ga čika Toma nije čuo jer je bio pijan.
Jeste li znali da kada se plin stavi u vatru on eksplodira? A čak i posle toga vlažno drvo neće da gori, ali je zato izgoreo jedan šator. I moje pantalone, ali imam bermude. A Dule je sada baš smešan bez kose.
Mi ćemo doći kući u nedelju ako čika Toma popravi kola do tada. Nije bila njegova greška kada smo sleteli sa puta, kaže da su kočnice radile kada smo krenuli. Čika Toma kaže da su kola toliko stara da i nije čudo što se stalno kvare. Nama je zabavno da se vozimo u njima mada nam smeta što su prljava i to što je gužva kada nas je 10 u kolima. Lepo je što nas čika Toma pušta da držimo volan povremeno da bi on mogao da odmori oči. Pošto je Nikola najstariji, čika Toma ga uči da vozi ali samo na planinarskim putevima jer tamo ima malo saobraćaja. Jedino šta smo videli na tim putevima su teški kamioni, kola nema.
Jutros su svi išli na kupanje u jezero ali mene čika Toma nije hteo da pusti jer ne znam da plivam pa sam išao sa njim čamcem preko jezera. Baš je bilo lepo. Još uvek se vidi drveće pod vodom zbog poplave. Čika Toma je baš super, nikada ne viče na nas. Nije se čak ni naljutio kada smo skinuli pojaseve za spasavanje.
Pošto mora da popravi kola mi se trudimo da mu ne pravimo probleme i krijemo se po ceo dan. Čika Toma nikada ne zna gde smo. U početku mu je to smetalo a sada se navikao.
Čika Toma kaže da smo svi prošli osnovnu školu prve pomoći kada se Jovana davila i kada je Ivan sekao drva pa odsekao sebi prst. Ja i Đole smo povraćali ali čika Toma kaže da zna zašto, pa je u redu. Ja mislim da je od piletine koju smo poneli od kuće a zaboravili da pojedemo odmah. Setili smo se tek kada su je pronašle životinje.
Moram sada da idem, idemo do sela da ukrademo markice za pisma, jer para nemamo. Ništa ne brinite ja sam dobro.
p.s. Čika Toma je rekao da vas pitam da li sam ja primio tetanus vakcinu? Šta je to tetanus?

A eclipse4 dobri su ti ovi svaka čast. A jel znaš šta ispadne kad se ukrste ZEC I KONJ- Zekonja. A jel znaš šta ispadne kada se ukrste kornjača i krokodil-Ispadnu očo kornjači.
Kako se zove ciga koji dolazi iz Amerike-From.
kako se zove ciga koji brzo trči-CIGAN ŠTURA.
Kako se zove cigan koj živi u Kubi-CIGAN CHE

Živi, hodajući vicevi su zakon. Danas sam sreo djevojku od 80 i kusur kila obučenu u zeleni topić i zlatnu minicu na debelu gu_zicu, a na nogama tralja visoke crvene štikle broj 43 i puna sebe s čikom u gubici nabada po špici. :) :26:

A EVO MALO I CRNJAKA :
Ulazi muž u kuću i maše sa dve smrtovnice-parte (ili kako se već zovu):
Draga javila se deca sa ekskurzije ....
Morbidno.

Setaju mali mrav(nije iz pesme): i mali slon.
Pita mrav slona: "A koliko si ti star?"
Slon kaze: "6 meseci. A ti?"
Mrav ce: "I ja isto 6 meseci!"
Slon ce zapanjeno: "Pa kako to da si star isto kao i ja a vidi koliko si manji od mene!?"
Mrav: "Al' ja sam bio bolestan 3 meseca!!!"

Gleda tata svetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrci sin i kaze:
- Tata, tata, mamu pregazio auto!
Ne skidajuci pogled sa televizora tata ce na to:
- Pocni da places, dolazim odmah.....

".Policajcu umrla majka. Skupile se komsije na zalost, a policajac se javlja na telefon. Kada je spustio slusalicu kaze im: "Hoce nesreca na nesrecu! Evo mi brat javlja da je i njemu umrla

Ispred jedne prodavnice
malo prase zivot shvata,
gleda redom kobasice
pa im kaze Mama, Tata!

Pita Mujo Hasu:
- Nosiš li ti kondom?
- Nosim majke mi, skidam ga samo kad pišam i kad guzim

Taman sam seo na šolju sam začuo glas iz druge kabine:
• Hej, kako si?
Nisam baš tip koji započinje konverzaciju u muškom WC-u ali ne znam šta me snašlo, pa sam odgovorio, pomalo sramežljivo:
• Ide, dobro!
A drugi tip je upitao:
• I, čime se baviš?
Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:
• Uhhh, putujem, baš kao i ti!
Tada sam pokušao izaći što je moguće pre, ali sam začuo sledeće pitanje:
• Mogu li doći kod tebe?
OK, ovo je pitanje ipak previše nastrano za mene, ali sam ukapirao da mogu samo biti pristojan i završiti razgovor. Rekao sam mu:
• Ne... trenutno sam zauzet nečim!!!
Tada začuh tipa, nervoznog...
• Čuj, nazvaću te kasnije. U susednoj kabini je neki idiot koji odgovara na sva moja pitanja!!!

Na sudu odgovara zemunac.
Sudija:
- "...i kad ste već uzeli zlatan nakit, zašto niste uzeli i 5000\$ koji su bili u susednoj fioci?"
Zemunac:
- "Ajde bre sudija, nemoj sad i ti, dosta mi je što me ceo Zemun zajebava."
Vic - trajni link | Izvor : Arhiva viceva - vicevi.net

forum malo utihnuo s ovim vremenom....pa da ispricam jedan vic,mozda pocnu ljudi da pisu ;ulazi dama u autobus,starija gospodja,i zaseda na sediste,kad do nje zaseda jedan pijanac....zemlja-vazduh....
i tako krenu autobus,voze se oni,pa malo truckanje po nasim putevima i pijancu krene povracka uz grlo....i gde ce on....pravo na gospodju...
upovracao je od glave do pete....
kad odjednom skoci gospodja i rece:
jao gospode koja si ti svinja!!!!

pijanac je pogleda i rece:
ja svinja?ja?....pa pogledaj prvo sebe na sta licis!!! ;) ;) ;)

nadam se da vec nisam ovaj vic napisao,xexexe

forum malo utihnuo s ovim vremenom....pa da ispricam jedan vic,mozda pocnu ljudi da pisu ;ulazi dama u autobus,starija gospodja,i zaseda na sediste,kad do nje zaseda jedan pijanac....zemlja-vazduh....
i tako krenu autobus,voze se oni,pa malo truckanje po nasim putevima i pijancu krene povracka uz grlo....i gde ce on....pravo na gospodju...
upovracao je od glave do pete....
kad odjednom skoci gospodja i rece:
jao gospode koja si ti svinja!!!!

pijanac je pogleda i rece:
ja svinja?ja?....pa pogledaj prvo sebe na sta licis!!! ;) ;) ;)

nadam se da vec nisam ovaj vic napisao,xexexe

vozi covek auto kad odjednom naidje na neki grad a ispred njega tabla na kojoj pise "pede*-grad"
on se zacudi posto prvi put cuo da postoji grad pod tim imenom....i resio da nadje nekog usput da pita zasto se grad zove tako...
vozi on kroz grad kad odjednom u nekom dvoristu muskarac se sunca ....on zaustavio auto i pita:

izvinite gospodine samo da vas pitam nesto/

muskarac odgovori:
da,izvolite?

vozac:
zasto se ovaj grad zove pede*-grad?

muskarac:
e to vam stvarno ne bih znao reci,znate ja sam iz beograda,ozenjenn skoro ovde,jedino da pozovem zenu da pitam nju,ona je odavde.

vozac:
ajde molim vas ako nije problem jer prvi put cujem.

muskarac:
ma nema problema,sad cu je pozovem.....ivaneeee eeeeee!
;) ;) ;)