Vumi's Antika

Vumi's Antika (http://www.vumidet.net/forum/index.php)
-   Zanimljivosti (http://www.vumidet.net/forum/forumdisplay.php?f=24)
-   -   Vicevi,anegdote,mozg alice i td. (http://www.vumidet.net/forum/showthread.php?t=752)

IVLIANVS 13.07.2012 13:35

jbg ja odem na plazu i osmeh mi ne silazi sa lica kad vidim g..ice na sve strane :)

Nigrianvs 13.07.2012 15:09

Avguste , prihvatam ponudu za sator.....samo kolica su za trojke
hahahhaahha

eclipse4 23.07.2012 11:41

Haso uči Muju kako se bacaju bombe.


- Vidiš Mujo, izvadiš osigurač, kresneš upaljač, čekaš do 5 i baciš, jednostavno!


- Dobro jarane, vježbat ću ja to...


Drugi dan Mujo hospitaliziran. Požuri Haso u posjetu kad ono Mujo sav imobiliziran, umotan u zavoje od glave do pete.


- Šta bi bolan?!

- Ma jeb'o ja tvoje instrukcije. Sve sam napravio kako si rek'o: izvadio osigurač, kresn'o upaljač, krenuo čekat do pet, al majke ti, kad je to u dva i petnaest grunulo!!!

Ghost 29.07.2012 11:26

Polaže Crnogorac vozački ispit, po prvi put. Ulazi u auto. Unutra već instruktor i dva člana komisije. Sjeda, veže se, vadi 100 eura i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije: Šta je to, jel to mito?
Crnogorac: Anu čoče, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?? To je za muštuluk – ko mi prvi javi da sam položio!

eclipse4 27.12.2012 18:50

Prikažite listu dokumenata (Broj: 2)
stajling i iskrenost

eclipse4 29.12.2012 19:38

Prikažite listu dokumenata (Broj: 1)
dobrodosli na domaci nacin hehehe

Banatski šetač 30.12.2012 00:08

Prikažite listu dokumenata (Broj: 1)
Malo podsećanje na svetle trenutke čovečanstva! :)

eclipse4 18.01.2013 05:13

iskidah se na onaj deo Kazim Klika ahahahaha


Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.


Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', ****a im materina ona drogeraška, mora da su donosili injekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?

Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumijem, ko biva, ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Alaha znate!

To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.

Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest, nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'.

Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u *****ama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.

Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!

Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kurtalisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.

Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200, a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove.

Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma ****m ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!

Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja! Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.

Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana i noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.

Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk, a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.

- Ðe ti je pita, reko'?

- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.

- Šta ti je, reko, to?

- To su, kaže, alge.

- Kakve alge?

- Japanske.

- Odakle ti to, reko'.

- Iz mora.

- Šta ima za jest'?

- Pa to, kaže.

- Šta to?

- Alge. One su vrlo zdrave.

- Pa, ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.

- Al' su zdravi.

- Ču li ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?

- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto..... nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zaboljele.

Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.

- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?

- Nismo, reko'.

- Kako, kaže, niste. Daj dokumente.

Dam mu ja vozačku.

- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.

- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.

- Nego šta piše?

- Pise Ćazim Klica.

- Pa, jeste l' to vi, kaže?

- Jesmo. Izvol'te, šta treba?

- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.

- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!

- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?

- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.

- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.

- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.

Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama. Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?

- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.

- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije, ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.

- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.

Ja se šokir'o!

- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?

- Vašu suprugu.

- Ma, misliš Ćamilu, ****m te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o? Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!

- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.

- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!

- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.

Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam...

Desert Walker 18.01.2013 10:18

e trrebao ih je odvesti u Meksiko na odmor ,prvi dan tamo ispeglati Kamilu ,Ekremu jos malo dodati i zaprijetiti vjesanjem ako pisnu. pa kad dodju kuci i pocnu da se opet ku.ce samo im pokazati karte za Meksiko ,smirice se ko bubice :D

eclipse4 18.01.2013 13:14

hahaha,bas tako.

al se ja iskida na ono jel ste vi mister kazim klika

ne pise tu to ti neznas citat

Vumi 18.01.2013 13:30

Ovo je mozda izmisljena prica ali je od pocetka do kraja sasvim tacna...nije ovako samo u americi vec svugdje gdje je uvedena njihova demokratija.

eclipse4 18.01.2013 14:29

izmisljena je100% ali je takodje 100% istinita.

Kviki 18.01.2013 16:13

nema vise pravih vrednosti kud ide ovaj svet

Desert Walker 18.01.2013 18:08

Prikažite listu dokumenata (Broj: 1)
E pa i moj se komsija vratio iz Bostona kad mu je kcerka zaprijetila da ce ga prijaviti da ju je silovao u slucaju da joj stane na put kada dodju njeni FRENDOVI Rahman,Jamal,Mobuto idr. iz "mahale"...a FRENDOVI su otprilike ovakvi.
100 % istina.

eclipse4 19.01.2013 02:50

dioklecijanovi putevi? ;)

http://www.youtube.com/watch?v=U-Pergt6Q2w

Desert Walker 19.01.2013 08:37

nema mnogo sunca u njima a mogu biti siroki metar sa metar :D .

Bucanero 02.02.2013 14:50

Jednoga dana, dok je drvosječa sjekao granu stabla pored rijeke, upadne mu
sjekira u rijeku. Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita ga zašto plače.
Drvosječa odgovori da mu je sjekira upala u vodu i da mu je potrebna jer
tako zarađuje za život.
Bog skoči u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Nije."
Bog ponovo skoči i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira?" upita ga.
Drvosječa ponovo reče: "Nije."
Bog još jednom skoči u rijeku i pojavi se sa običnom sjekirom.
"Je li ovo tvoja sjekira? upita Bog.
Drvosječa odgovori: "Da."
Bog je bio oduševljen čovjekovim poštenjem i da mu sve tri sjekire, a
drvosječa sretan ode kući.
Nakon par dana drvosječa je šetao sa ženom obalom rijeke i žena mu upadne
u rijeku. On zaplače, a Bog se opet pojavi i upita ga zašto plače.
"Oh Boze, žena mi je upala u rijeku!"
Bog skoči u rijeku i pojavi se s Pamelom Anderson.
"Je li ovo tvoja žena?", upita Bog.
"Da!" reče drvosječa.
Bog se naljuti: "Lažeš! To nije tvoja žena!"
Drvosječa odgovori: "Oprosti mi Bože, u pitanju je nesporazum. Vidiš, da
sam rekao da Pamela Anderson nije moja žena, ti bi se pojavio s Catherine
Zeta-Jones. Nakon što bih ja rekao da ni ona nije moja žena, ti bi se
pojavio s mojom pravom ženom. I kad bih ja rekao da je to moja žena, ti bi
mi dao sve tri. Bože, ja sam siromašan i ne bih se mogao brinuti o sve tri
žene, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Pamela Anderson!"
POUKA:
KAD GOD MUŠKARCI LAŽU, TO JE IZ DOBROG I ČASNOG RAZLOGA I ZA OPŠTE DOBRO

Desert Walker 02.02.2013 18:18

Ova poučna priča 8preporučujem svim forumašima da je pročitaju,bez izuzetka ;) ) potiče od stare japanske priče. i original je dobar ali ne kao ova,ni blizu .

Kviki 04.02.2013 11:34

covek upeca zlatnu ribicu i kako to vec ide da mu ona ispuni jednu zelju rece on hoce nov auto pita ga ribica znajuci kako se danas kupuju automobili hoceli na lizing ili na kredit a covek ce njoj hoces ti na tiganj ili u fritezu

eclipse4 05.02.2013 02:08

odnosno na zejtin ili na mast ;)

Kviki 05.02.2013 09:29

u pravu si znam da sam nesto izostavio:bier:

Desert Walker 05.02.2013 09:33

Idu dva tigra i vide lava. kaze jedan tigar "vidi onog vehabije"
:D

eclipse4 05.02.2013 19:19

cigo,cigo jes` ti nekad lizo cistu pi*ku?
-a sta tu ima se lize kad je cista????

eclipse4 06.02.2013 03:06

Prikažite listu dokumenata (Broj: 1)
bice belaja ;)
ovo samo kod nas moze da bude,haha

Desert Walker 06.02.2013 09:54

podsjeca me na pricu od prije 100 i kusur godina kad su neki nasi (sa prostora Srbije ili Bosne ,nisam 100 % siguran ali "nasi " su 100 % :) ) prodali engleskom trgovcu nekoliko bacvi pekmeza jer se englezu svidio i jadan mislio da ce napraviti dobar posao tamo.
covjek unaprijed platio a bacve su stigle. kad je jadnik otvorio bacve u njima je bilo 80 % kamenja a 20 % pekmeza kojim su zalili to kamenje.
e vjerovali ili ne te bacve stoje u prostorijama jednog engleskog univerziteta da svi studenti mogu da vide to i odmah im usade u glavu da su balkanci "veliki biznismeni" tj.prevaranti.
e sad sto su englezi prevarili cijeli svijet to je nesto drugo,oni su to na kulturan nacin,a ne kao mi sa pekmezom :D

Mile_k 06.02.2013 10:13

prica je istinita , samo je u pitanju bio med !!! bure i kamen se zaista cuvaju !

Kviki 06.02.2013 10:51

pitaju babu kakav je to prvi sex totije sinko kao klimav zub bolite a nedas da ga izvade

pike.sch 02.04.2013 21:56

Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to svećenik, pa mu kaže: 'E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?' 'Bolje oni nego ti!... :)

Pretorijanac 06.04.2013 03:10

Prikažite listu dokumenata (Broj: 1)
Opet o praistoriji :)

avgvst 07.04.2013 00:32

Dolazi gost u kafanu i konobar dolazi da primi porudžbinu: "Izvolite šta želite?"
Gost: "Molim vas Šveps!"
Konobar će na to : "Želite li Biter lemon ili Indian vater?"
A gost odgovara: " Znači Šveps nemaš, a?"
:bier:

Cezar Veliki 07.04.2013 00:38

Prikažite listu dokumenata (Broj: 1)
Arheologija

eclipse4 13.04.2013 01:45

idite dole na opis auta ;)


http://www.pik.ba/artikal/6403769/golf-1/

Desert Walker 13.04.2013 09:31

Bolji se u Zivinicama dugo nije prodavao

eclipse4 14.04.2013 16:44

e ovo je da se ukenjas ;)

http://izismile.com/2012/11/12/can_y...6kFuxPyiDwg.01

avgvst 14.05.2013 18:32

On: Skini se.
Ona: Neću.
On: Skini se.
Ona: Neću .
On: Ok, izađi iz BMW-a.
Ona: Evo skidam se, crko dabogda.
hahahaha

Desert Walker 15.05.2013 14:18

Zasao je virus koji napada samo sponzoruse
A6-Q7 :)

pike.sch 15.08.2013 23:25

FOTO NJUZ: U Viminacijumu prikazano rekonstruisano lice jednog od rimskih imperatora

Read more: http://www.njuz.net/foto-njuz-u-vimi...#ixzz2c4UeVHv8

pike.sch 15.08.2013 23:27

Prikažite listu dokumenata (Broj: 2)
Malo slika

eclipse4 24.09.2013 23:29

hahaha ovaj crnac je legenda ;)

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=_SzID_z3LVI

ObeliX 25.09.2013 09:37

sretan je onaj ko ima ovakvu familiju :totlach::totlach::t otlach:


Vrijeme je po ZEV +2. sada je 13:44 sati.

Powered by vBulletin® Verzija 3.8.4
Copyright ©2000 - 2022, Jelsoft Enterprises Ltd.
Powered by vBCMS® 2.7.1 ©2002 - 2022 vbdesigns.de
Vlasnik foruma nije zadužen za zaštitu ovdje unesenih tekstova, slika ili dokumenata.Za sve unesene tekstove, slike i dokumenta odgovaraju sami autori priloga!!! Ako slučajno dođe do kršenja tuđih autorskih i drugih prava, odgovoran je sam autor unesenog priloga, tako da se sam vlasnik foruma oslobađa bilo kakve odgovornosti!!!