Četiri katolička svestenika i jedna časna sestra, piju kafu u kafiću na trgu Svetog Petra u Rimu.
Prvi svestenik se hvali:
- Moj sin je takođe svestenik, i kad god uđe u sobu, svi ga zovu ˝Oče!˝.
Drugi svestenik mu odgovara:
- Moj sin je biskup i kad on uđe u sobu svi ga oslovljavaju sa ˝Vaša Milosti!˝
Treći svestenik na to dodaje:
- Moj sin je kardinal, i kad se on pojavi u sobi, svi mu se obračaju sa ˝Vaša Eminencijo!˝
Četvrti ih samo sluša pa će ponosno:
- Moj sin je Papa, kad on uđe u sobu, svi se klanjaju i obraćaju mu se sa ˝Vaša Svetosti!˝


Budući da je časna sestra ćutala i pijuckala svoju kafu, svi pogledaju u nju i zapitaše je:
- A vi ...?
Na to ona ponosno progovori:
- Ja imam ćerku ...
- ... vitku ...
- ... visoku 175 cm...
- ... obim grudi 96 cm ...
- ... obim struka 60 cm ...
- ... obim kukova 90 cm ...




- ... i kad ona uđe u sobu, svi joj se obraćaju sa

˝Oh moj Bože!!!˝

ja ovako...

vumi a sto izbrisa sliku tamo gore?sta je bilo uvredljivoga ili reklamnoga?ne razumem.

Raspivane maškare

Ja i moj drug Dino smo išli u maškare. Mi smo pozvonili dašmo žicat đenge kod onih Gospodnetića sa četvrtog. Kad je onaj Gospodnetić otvorijo ja sam rekao: „Doar dan, imatel šta za maškare?“ Dino je rekao: „Doar dan, imatel šta za maškare?“ Gospodnetić je nasmjehuljio se i rekao je: „Imamo, imamo, kako ne bi imali… Čekaj malo, a di su vam kostimi?“ Ja sam pitao: „Koji kostimi?“ Dino je pitao: „Koji kostimi?“ Gospodnetiću je uletilo čudilo. On je rekao: „Pa moraju se valjda obuć neki kostimi kad se ide u maškare!“ Ja sam pitao: „Šta će nam kostimi?“ Dino je pitao: „Šta će nam kostimi?“ Gospodnetić je rekao: „Pa za maškare, glupsoni! Ako nemate nikakve maske i kostime, u šta ste se onda zamaškarali?“ Ja sam rekao: „U Srbe!“ Dino je rekao: „U Srbe!“

Gospodnetić je piljio u mene i Dina sa zinutim ustima. Onda je on rekao: „Šta vi to trkeljate, jebate? U kakve Srbe?“ Ja sam rekao: „Zamaškarali smo se u Srbe u Hrvackoj!“ Dino je rekao: „Zamaškarali smo se u Srbe u Hrvackoj!“ Gospodnetić je raširijo ruke i rekao je: „Ha, pa izgledate isto ka i inače! Di je tu baza?“ Ja sam rekao: „A šta bi ti tija, Gospodnetiću, da Srbi imaju rogove?“ Dino je rekao: „A šta bi ti tija, Gospodnetiću, da Srbi imaju rogove?“ Ja sam rekao: „Il možda trokutaste glave?“ Dino je rekao: „Il možda trokutaste glave?“ Onda je Gospodnetić nanišanijo sa kažimprstom prema Dinu i rekao je: „Slušaj ti sa klempavim ušima! Šta ti stalno ponavljaš šta ovi rekne, a?“ Ja sam uletijo: „Ja govorim, a on titluje sa srpckog na hrvacki!“

Gospodnetić je opet objesio usta. Onda je on složijo koljačku facu i rekao je: „Znaš šta, krembilci, ajte vi prcat u glavu nekog drugog! Prestar sam ja za takve brume! Bišete se malo pomučit oko kostima i maski, pa bi vam sad sipnijo đenge! A ovako, ajmo kimba!“ Onda je Dino rekao: „E jesi izolator i šovenčina, Gospodnetiću! Da smo ti došli zamaškarani u Indijance ili Meksikance da bi nam po deset kuna bez trepnit! A kad ti dođemo ka Srbi ne ****š nas dva posto!“ Ja sam rekao: „Da smo se zamaškarali u Kineze da bi nam uz đenge još i po čokoladicu!“ Dino je zavrtijo sa glavom i rekao sam: „Čoviče božji, u ovoj zemlji ne smiš bit Srbin ni u maškarama!“ Ja sam rekao rekao: „Moš bit ponosan, Gospodnetiću! Lipi ti je odnos prema drugima i drugačijima!“

Gospodnetić je zaškarpunijo se po faci i rekao je: „Ama nemošte me jebat da ste vi drugi i drugačiji ako izgledate ka drugi i isti!“ Ja sam rekao: „Sori, to te nisam ubra!“ Dino je rekao: „Nisam ni ja!“ Gospodnetić je rekao: „Gleajte malo! Nemoš u maškarama bit drugi i drugačiji! Nego drugi i puno drugačiji! Bereš?“ Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam: „Ne berem!“ Dino je rekao: „Ni ja!“ Gospodnetić je rekao: „Evo, naprimjer primjera, kako bi ja moga znat u šta ste se vi zamaškarali bez da ste mi rekli?“ Ja sam rekao: „Ali rekli smo ti!“ Gospodnetić je rekao: „E, ali nije baza da mi vi reknete, nego da ja to sam vidim!“ Ja sam uletijo: „Jel to oš reć da ne sličimo na Srbe?“ Gospodnetić je rekao: „Ama sličite! Al sličite i na Hr… na mnoge druge! A to znači da ste nikakve maškare! Niste orginalni i aj bog!“

Onda je moj drug Dino rekao: „E moj Gospodnetiću, ako ti mi dva nismo orginalni Srbi u Hrvackoj onda si malo slip kod očiju!“ Gospodnetić je pitao: „Po čemu ste to orginalni, majketi?“ Ja sam podviknijo: „Šta po čemu?! Idemo žicat lovušu u maškarama i jedino nama ništa ne daju!“ Dino je rekao: „Tačno! Najčešće nas rulja pošalje u tro***** ili u ****u materinu!“ Ja sam rekao: „Oni Bezmalinović nas je potira sa patvišom!“ Dino je rekao: „Oni Bezmalinović nas je potira sa patvišom!“ Ja sam rekao: „Oni Milosavljević nas je gađa sa čikopelnicom!“ Dino je rekao: „Oni Milosavljević nas je gađa sa čikopelnicom!“ Ja sam rekao: „Jel ti to nije orginalno, Gospodnetiću?“ Dino je rekao: „Jel ti to nije orginalno, Gospodnetiću?“ Gospodnetić je dreknijo: „Ugasi se ti klempavi! Nemoj mi titlovat!“ Onda sam ja uletijo: „Aaaaaaa, znači razumeš srpcki, a?“

Gospodnetić je tilta sa očima od iznereda. Dino je pljesnijo sa rukama i cijuknijo je: „Gospodnetiću, i ti si se zamaškara, je li?“ Gospodnetić je opet tilta sa očima. Ja sam rekao: „Ovo je genza, čoviče! Ideš u maškare, a otvori ti vrata neko ko je već u maškarama!“ Dino je rekao: „Prva liga si, Gospodnetiću! Performer si turbo dizel! Ovo je bila konseftualna bruma!“

Gospodnetić je ukočenijo se na vratima sa tupilom od nekužitisa. Samo onda je ona Gospodnetićka doviknila iz kužine: „Tonko, ko je to na vratima?“ Gospodnetić je šutijo. Ja sam isto šutijo. Dino je isto šutijo. Onda je Gospodnetićka opet doviknila: „Čuješ li ti mene, Tonko? Ko ti je to na vratima?“ Gospodnetić je odviknijo: „Neki Srbi!“ Gospodnetićka je doviknila: „Šta oće koji *****?“ Gospodnetić je odviknijo: „Oće da im dam po deset kuna!“ Gospodnetićka je doviknila: „Ujme oca isina iduha… Daj im po trisku i potiraj ih ća!“ Onda sam ja nagnijo se prema Gospodnetiću i rekao sam: „Jel sad vidiš, miki, o čemu mi pričamo?“ Dino je rekao: „Jel ti to nije orginalno, Gospodnetiću?“ Gospodnetić je Gospodnetićki odviknijo: „Ama nisu pravi Srbi! Nego Srbi u maškarama!“

Samo onda je Gospodnetićka dogibala iz kužine u hodnik. Ona je pogledala u mene i Dina i rekla je: „Čekaj malo, jestel vi ona dva šta ih je Milosavljević gađa sa čikopelnicom?“ Ja i Dino smo zaklimali sa glavušama. Gospodnetićka je okrenila se prema Gospodnetiću i rekla je: „Tonko, odma da si dici da po deset kuna! A ja ću im još dat kesicu kiki bombona!“ Gospodnetića je opičila zbunjoza: „Zašto, jebate?“ Gospodnetićka je rekla: „Neš valjda da okolo seru da smo isti ka Milosavljevići!“ Gospodnetić je pitao: „Šta fali Milosavljevićima?“ Gospodnetićka je značajski podignila livu ombrvu. Onda je ona rekla: „A ti ka ne znaš da je Milosavljević Srbin?“ Gospodnetić je rekao: „Neam blage!“ Gospodnetićka je rekla: „E pa sad znaš! Vadi đenge!“ Gospodnetić je bacio kraće dumanje. Onda je on rekao: „Ne kužim, jebate, zašto ih je onda gađa sa čikopelnicom?“ Gospodnetićka je nagnila se prema njemu i rekla je: „Glup si, tupsone! Zato jerbo se zamaškara u Hrvata!“ Gospodnetić je rekao: „Aaaaa, znači zbog poklada…“ Gospodnetićka je rekla: „Samo šta njemu poklade traju dvajs godina!“

Gospodnetić je trljao se po bradi i rekao je: „E, al znaš šta mi onda nije jasno?“ Gospodnetićka je zarežala: „Šta?“ Gospodnetić je rekao: „Ako ih je Milosavljević punta sa čikopelnicom zato jer se zamaškara u Hrvata, uštašmo se onda mi zamaškarat ako im damo lovušu i kiki bombone? A?“ Gospodnetićka je skupila obe ombrve i odvalila je ljutu mozgaonu. Onda je ona promrmorila: „Stvarno, čoviče…“ Gospodnetić je rekao: „Jel ti vidiš kako su ove današnje maškare postale konplicirane, bogte dragi jeba?“ Gospodnetićka je rekla: „A vidin, čoviče…“ Onda su Gospodnetići mrgudno pogledali prema meni i Dinu.

Samo već smo ja i moj drug Dino imali na glavušama meksikanske sombrere. Plus smo u rukama držali plastične gitarice. Plus smo imali nacrtane tanke brčiće ispod nosa. Ja sam viknijo: „Ombre!“ Dino je viknijo: „Ombre!“ Gospodnetići su zableušili se u nas sa raskobečenim očima. Ja sam rekao: „Ovdi Pablo i Huanito! Prvoklasne meksikanske maškare!“ Dino je rekao: „Ovdi Pablo i Huanito! Prvoklasne meksikanske maškare!“ Ja sam rekao: „Saćemo za sinjoritu otprašit jedan marijači!“ Dino je rekao: „Saćemo za sinjoritu otprašit jedan marijači!“ Ja sam rekao: „A sinjor će trgnit tekilu i sipnit nam po deset kuna u sombrero!“ Dino je rekao: „A sinjor će trgnit tekilu i sipnit nam po deset kuna u sombrero!“ Ja sam viknijo: „Ombre!“ Dino je viknijo: „Ombre!“ Onda je Gospodnetićka nanišanila sa kažimprstom prema Dinu i rekla je: „Slušaj ti sa klempavim ušima! Šta ti stalno ponavljaš šta ovi rekne, a?“ Ja sam uletijo: „Ja govorim, a on titluje sa meksikanskog na španjolski!“

Zašto volim Srbiju

Svakog jutra, prosečan Srbin, u modernoj kineskoj garderobi, ispija brazilsku kafu, seda u italijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim nemačkim parama i stigne na posao u austrijsku firmu.

Odmah uključuje tajvanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze.

A kad se vrati sa posla, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenački frižider, izvadi iz njega konzerviranu tajlandsku tunjevinu, nalije čašu makedonskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u turskim i latinoameričkim sapunicama. Dok ga greje ruski gas.

Eto zato volim Srbiju i sve domaće...

Ulazi plavuša u autobus. Policajac se podigne da joj ustupi mesto.
Plavuša:
- Pravi ste menadžer:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.

nasa posla
 

ne pliva nego lebdi

kako skontase da lebdi???
da su rekli da pliva ,roni ili skace mozda bih se i zamislio. pa mogao bih podnijeti da su rekli da busi rupe u zemlji ali bas da lebdi...e to mogu samo nasi arheolozi profesionalci (do)godine i sveprisutni novinari.

U jeku veoma hladnih dana koji su na svu sreću za nama ispade i ova fora:

" Napolju je toliko HLADNO da je Šaban Šaulić, odlučio da vrati periku na glavu!"
Hahahahah

Chuck Norris je juce umro...ali danas mu je puno bolje :)

Uz ladno vince u februarskim danima često se speva stih:
"Oh ne uzimaj me Sveti Petre, šta će tebi čovek bez jetre! !!! Hahhaah :D

a ja se ziv ismejah na ovaj s prerusenim srbima/hrvatima/meksikancima ;)

Zaustavlja policajac narkomana: Licnu kartu mladicu.
-Kakvu licnu kartu, vidis da ne znam gde sam.
-Znas li ti ko sam ja?
-Ti ne znas ko si, ja ne znam gde sam, ludilo brate!

:bier:

kako dobiti 0 poena na sve tacne odgovore ;)

pametnije nije ni mogao odgovoriti na ova pitanja :totlach:

Vic o Lali
 

Znate li šta radi Lala sa masnicom ispod oka ?

Ta, šta god mu Sosa naredi!!!

E a jel znaš šta kaže Sosa Lali a Lala ima oba plava oka?


Nemoj i treći put da ti ponavljam!!! Hahahahah

:twak:

Sede Lala i njegov sin Steva pa će Lala:
Stevo!
Molim, tata.
Jesi li ti dao svinjama?
Jesam, tata.
Malo kasnije opet će Lala:
Stevo!
Molim, tata.
Da nisi ti njima dao malo?
Nisam, tata.
Još malo kasnije.
Stevo!
Molim, tata.
Da nisi ti njima dao mnogo?
Nisam, tata.
Još malo kasnije.
Stevo!
Molim, tata.
Nisi ti trebao njima ni davati.
Nisam im ni dao, tata.

Nakon puno godina opet Bog pogleda zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni.
Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, pre puno godina učinio opštim potopom.
I reče Bog Noi:
"Noa, sagradi još jednom brod od kedrovine, kao i onda - 300 lakata dug, 50 lakata širok i 30 lakata visok.

Želim na zemlju poslati drugi opšti potop.
Ljudi ništa nisu naučili. A ti u brod uzmi svoju ženu, tvoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrste po dvoje, muško i žensko.
Za šest meseci poslaću veliku kišu.
Noi to baš ne bi pravo; pa zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neprijatnih dana na vodi zajedno sa svim životinjama i bez televizije.
Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio.
Nakon šest meseci nadviše se tamni oblaci i poče padati kiša.

Noa je sedeo u svom vrtu i plakao jer nije sagradio Brod.
"Noa", povika Bog, "Noa, gde je brod?"
Noa pogleda u nebo i reče: "Gospode, budi mi milostiv!"
Bog ga opet upita: "Gdje je brod, Noa??
Noa obriše suze i reče:

"Gospode, šta si mi učinio?

Najpre sam u opštini podneo molbu za građevinsku dozvolu. Oni su najpre mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce.
Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni poverovali.
I tvoje mere su izazvale pometnju, jer niko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekta morao napraviti novi nacrt.

Molbu za građevinsku dozvolu su najpre odbili jer brodogradnja u naselju nije dozvoljena.
Kad sam konačno našao odgovarajuće mesto iskrsnuli su drugi problemi.
Sad se, na primer, sve vrti oko pitanja, treba li brod vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i rezervoar za vodu, za slučaj požara.
Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego što je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru.

Nakon toga mi je gradska uprava telefonom javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportovati do najbliže vode.
Na njihovu pomoć ne mogu da računam, jer je gradonačelnik smenjen.
A onda me pozove jedan drugi državni službenik iz iste gradske uprave koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentisana na stranke,

da im želi pomoći i upozorio me da kod EU u Briselu mogu tražiti podsticajna sredstva za brodogradilište;

molbu sam morao priložiti u osam primeraka i na tri službena jezika EU.

Prestao sam tražiti kedrovinu.

Libanska se kedrovina više ne sme uvoziti.

Kad sam onda u šumi hteo kupiti drvo, rečeno mi je da je zabranjena seča, jer tako propisuje zakon.

Navodno to šteti klimi.
Osim toga bi morao dokazati da sam posadio onliko stabala koliko bih posekao.
Kad sam im rekao da uskoro uopšte više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, posetio me po drugi put službeni psihijatar.

Tesari, koje sam angažovao za gradnju, su mi onda rekli, da će se oni sami pobrinuti za drvo.

Ali oni su najpre izabrali radnički savjet, koji je najpre sa mnom hteo potpisati kolektivni ugovor.

Ali kako se nismo složili oni su stupili u štrajk.

Bože, znaš li ti uopšte koliko danas majstori traže za svoj rad?

Čime ću ja to sve platiti?

Kako je prolazilo vreme ja sam počeo skupljati životinje.
U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa.

Ali kad sam hteo uveriti dva tigra i dve ovce, da zbog viših interesa moraju jedno vreme živeti u miru,
javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja.

Bože, da li je tebi uopšte jasno, da mi treba dozvola za transport životinja prema zakonima EU?
Već sam na 22. stranici formulara ali momentalno ne znam šta da navedem kao cilj transporta.
A da li si ti uopšte znao da se na primer rogate životinje ne smeju transportovati za vreme parenja?
A ti znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu.
A i bik ne misli ni na šta drugo nego samo na parenje.
Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa.
Moj advokat upravo proverava da li ti propisi važe i za divlje zečeve.

Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom (možda je bolje Dunavom do Crnog mora),

onda bi to uveliko pojednostavnilo čitav postupak dozvole.

I ti možeš bar nešto učiniti za mene.
Jedan iz Grinpisa mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz štale ne smem bacati u vodu.
Kako si ti to uopšte zamislio?

Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema!

Tako, Gospode, ja više ne mogu; već sam sav očajan!

Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog advokata?"

I Noa opet poče plakati.

Kiša prestade, nebo se razvedri, a sunce zasja i na nebu se pojavi prekrasna duga.

Noa pogleda pa se nasmeši.
"Gospode, nećeš uništiti zemlju?"

Tada reče Bog:
"O tome više ne razmišljam, jer to će uraditi vaša državna uprava."

evo kako se nas covek obraca renoovom servisu hahahaha ;)

Dear Mr. Ilic D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice"
issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases
and we kindly ask you to send us more detailed specification about that.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions:
"Nataknem vas na ku*ac i vas i vase gov*o od auta", "Je*em li vam majku
vasu klosarsku" and "po*erem vam se na vas servis Reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

VAŽNO UPOZORENJE!!! Obavezno pročitaj!!!

Upozorenje za sve Vas i vaše prijatelje ako posećujete shoping centre. Tokom prošlog meseca bio sam žrtva vrlo pametne prevare dok sam bio u Bauhausu. Jednostavan odlazak po nekakav alat postao je traumatično iskustvo. Nemojte biti naivni i misliti da se vama to ne može dogoditi.

Evo o čemu se radi: Dok vi mirno, stvari koje ste kupili, tovarite u prtljažnik, dve mlade devojke od nekih 18 - 19 godina priđu vašem automobilu i počnu vam čistiti vetrobran od snega. Dok to rade majušne majičice im jedva zadržavaju grudi da ne ispadnu. Nemoguće je ne pogledati. Kad vi završite sa utovarom i želite im dati napojnicu za njihov trud, one se zahvale i umesto par evra ili dinara, zamole da ih prebacite do Metroa. Vi naravno pristanete i one uskoče na zadnje sedište.

Dok se vozite one se onako još mokre počnu ljubiti, grliti i maziti, a uskoro jedna od njih pređe na prednje sediste i oralno vas zadovolji. Za to vreme druga vam ukrade novčanik!

Meni su ga tako ukrale, nekoliko puta samo prošlog meseca, drugog, četvrtog, devetog, dva puta dvanaestog, opet četrnaestog, a najverovatnije će i ovog vikenda, čim kupim još novčanika

Hahhhahahha
Dobra fora...
Pitaju Muju: Mujo šta ti misliš o zatvorenim bazenima?
Mujo odgovara : Mislim da bi te bazene, trebalo otvoriti, da ima raja đe da se kupa!
:D

Prica o dva vuka
 

Nekada davno je deda svome unuku ispricao jednu zivotnu istinu.
U dusi svakog soveka se vodi bitka. Kao borba izmedju dva vuka. U dusi svakoga od nas.
Jedan vuk predstavlja zlo. Predstavlja bes, zavist, ljubomoru, zaljenje, pohlepu, aroganciju, samosazaljenje, krivicu, greh, srdzbu, inferiornost, laz, lazni ponos, egoizam…
Drugi vuk predstavlja dobro. Predstavlja ono sto pruza uzitak, mir, ljubav, nadu, vedrinu, poniznost, ljubaznost, dobrotu, srdacnost, darezljivost, istinu, saoosecanje i veru.

Unuk se zamisli na nekoliko trenutaka. Sve svoje misli vredno usmeri u dubinu dedovih reci, pa ga upita;
-Koji vuk na kraju pobedi?
Deda odgovori sa smeskom na svom starom licu:
-Pobedjuje uvek onaj koga vise hranis…

evolucija i kontra-evolucija :)

Ha ha,a vala bas.

Jednog dana, dječaku njegov školski kolega kaže da svi odrasli imaju tajne,
a najbolji način da se od njih izvuče novac je da se kaže:
''Znam pravu istinu'' čak i kada nije tako.

Dječak odluči isprobati taj recept kod kuće i kaže mami:
- ''Znam pravu istinu''.
Ona mu odmah da 500 kn i kaže:
- Ni riječi o ovome tvome ocu.

Zadovoljan lakom zaradom, dječak dočeka svoga oca ispred kuće i ponovi:
- "Znam pravu istinu."
Otac brzo izvadi 1000 kn, uz uvjet - samo niti riječi mami.

Ohrabren, dječak pokuša provesti isti plan sa vrtlarom.
- Znam pravu istinu, kaže mu dok obrezuje živicu.
Vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i kaže :
- Sine zagrli tatu !

Hahahahah
Istina.. Dobar vic...

plavusa ili...?

sad su stvari malo jasnije zasto....

Kako preživjeti u prirodi?!
http://www.youtube.com/watch?v=ZEv4iaVXdx0

ha ha ha dobar mali dobar ...................

Van zemljaci http://www.youtube.com/watch?v=TpZ7r...eature=related

hot- dog
 

Setao se Mujo po New Yorku, i ogladneo.
Vidi on neki kiosk, idu ljudi i jedu nesto.
Stane on u red za to nesto, i vidi pise "Hot Dog".
Pogleda u recnik,
Hot = Vruc
Dog = Pas
Malo se iznenadi, al' ajde, kad jedu svi jesce i on, valjda je ovde takav obicaj da se jedu psi.
Dodje na red, plati, uzme, i gleda u onu kiflu pa ce:
"Ih bre, pa zar od onolikog psa meni bas kujac da se padne''

srpski recnik
 

dali znate da u srpskom jeziku postoji\"Buduce svrseno vreme\"?!
Seljak goni svinju kroz dvoriste i kaze:
-"JEB'O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM" :36_1_57[1

Evo i ja jedan da napišem:
Oglas u novinama:

Menjam šator za dve osobe, jednom korišćen, za dečija kolica!
Hahhahhahha

Zar su jedino vicevi ostali da ih pisemo od toliko tema vezanih za forum? Ovo nije za smejanje nego za plakanje kao i ovo katastofalno vruce leto. Vise se ne smejemo zato sto je smesno vec zato sto smo skrenuli sa zivcima. Ko u ovoj zemlji ne poludi taj nije normalan.

Jbg Pike šta da radimo kada se ne može na teren ići po ovoj vrućinštini...
A kada čujem dobar fazon želim da ga podelim sa svima i ne vidiim ništa loše u tome, kada se postavi neki dobar vic, šala ili slika u za to, predviđenom PODFORUMU.

Živeo :)

Izvini avguste, nista licno. Pokusavam se nasmejati ovih dana ali cak ni golicanje ne pomaze.