:00000461::36_11_6[1

ode muz u kafanu s drustvom i vraca se u zoru mortus pijan,nakon prespavanog dana,zena ga pita:

-a bre muzu gde si ti do ujutru?
-ma idi bre,eto poceli smo da pijemo pa popi jednu,popi drugu i tako pio,pio pa sam se na kraju zapio.

izlazi on drugo vece,opet u zoru kuci mortus,zena ga opet pita:

-a bre muzu opet u zoru,sta sad bi?
-a ma opet s ovima,katastrofa,pop i jednu,popi drugu opet pio,pio i opet se zapio.

i tako trece vece,cetvrto,peto,de seto.....i sve isti odgovor......zapio,p a zapio...

pukne zeni film i pita muza:

-a bre muzu,mogu li ja s drugaricama jedno vece u kafanu?
muz:
-pa sta ce zeno zena u kafani?
zena:
-pe eto,odem i ja s drugaricama da vidim kako je.
muz:
-pa ajde idite,provedite se jedno vece.

obuce se zena,pozove drugarice i odu one u kafanu,prodje jedan sat u noc,tri sata,cetiri sata.....evo je dolazi u 5h ujutru,muz je ne dira ostavi je da odspava i negde oko pridvece probudi se ona sa jakom glavoboljom ;)

muz je pita:

-a bre zeno,gde si ti celu noc?sta si radila u kafanu?zar se u zoru dolazi kuci ko da si muskarac!

zena:

-ma mani me u pi*ku mater,zaje*ala sam strasno....

muz:

-xexexe,mislis zapila si se,jel vid kako je,sad verujes da nam nije lako?

zena:

-ma nisam bre nista popila nego se zaje*ah strasno!

muz:

-kako si se zaje*ala?zasto?na sta mislis?

zena:

-pa ti pijes,pijes pa se zapijes a ja se je*ala,je*ala pa se zaje*ala ;) ;) ;)

idu Ivica & Marica šumom. Tek će ti Marica:
- Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
- Ma neću, opušteno.

Idu oni tako dalje još dublje u šumu, kad eto ti nje opet...
- Ma ja imam opasan osećaj da ćeš da me kresneš!
- Ama neću bre, koji ti k*rac!

Idu oni još dalje i sad već duboko zašli u šumu…
- A kako bi bilo da ti mene kresneš da me prođe taj osećaj?

Upecao Barak Obama zlatnu ribicu.Gleda je gleda,gleda i kaze joj RECI!

Sede komandir i policajac u kolima i kaze komandir policajcu,aj pogledaj kroz prozor da li nam radi rotacija.Pogleda ovaj i kaze radi,ne radi,radi,ne radi...

Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gdje su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću..






Otišli mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni.
Predloži Mujo da odu u zoo vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta pojesti !
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše gore jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- ne boj te se, ja sam Mile iz Bijeljine!

kandidovali se amerikanac,rus i srbin za neku najopasniju tajnu sluzbu i nakon obuke odluce oni da ih porodicno odvedu na nekom ostrvu u nekom hotelu na zadnji test.
sve bilo uplaceno na 10 dana,tako da su uzivali do onog poslednjeg.
tog poslednjeg dana,pozove sef te sluzbe amerikanca i kaze mu:

-ovo je zadnji test,moramo videti koliko si spreman da ulazes i koliko si veran agenciji,evo ti pistolj idi ubi zenu i decu!

amerikanac naravno posle silnog ubedjivanja sa sefom ne pristane da ubije zenu i decu,tako da mu je propala celokupna dugogodisnja muka sa obukom,plus je platio hotel i sve ostale troskove....

pozove sef rusa i kaze mu:

-evo ti pistolj idi gore u sobu upucaj i zenu i decu!

rusin takodje nakon zucne rasprave ne pristade da ode i izvrsi to,tako da i njemu propalo sve,plus troskovi i na stop do ruije ;)

pozove sef srbina i kaze mu:

-ajde srbine uzmi ovaj pistolj idi gore upucaj i zenu i decu!

srbin:
-kako bre da upucam i zenu i decu?

sef:
-pa ili ces da ih upucas da dokazes da si veran ili placas sve ovo i pesaka kuci....

srbin:
-pa jel mora i decu?aj samo zenu,moze?

sef:
-ili sve ili nista,biraj nemamo vremena.

srbin:
-pa jel bas sve?

sef:
-ama bas sve do jednoga i zenu i cerku i sina!!!

srbin:
-aj kaze,daj ovamo pistolj ako vec moram.

uze srbin pistolj ode gore,prodje neko vreme...kad odjednom zacu se deset hitaca iz pistolja,sef se obradovao da imaju pravog coveka koji veran sluzbi.....kad ukratko nakon pucnjave zacu se tum-tras-bam....lama se sve po stanu....
sef i ostali agenti se uputise na stepenice i zure gore da vide sta se desava,kad eto ga srbin taman izlazi na vrata sav krvav sa podavijenim rukavima!

kad ga vide sef upita:
-aman covece sta uradi???????

srbin:
-sta bre sta uradi,pa je*em vam mater da li ste mi corke,morao sam kucku da ubijem stolicom nego mi se deca razbezase
;) ;) ;)

Pošla grupa ljudi u lov. Rezervisali su dvokrevetne sobe, ali niko nije hteo da deli sobu s Perom, koji je užasno hrkao. Odlučili su da nije pošteno da jedan isti sve vreme bude s njim, pa će se smenjivati.

Posle prve noći uz Peru , jedan od njih je ustao sav razbarušen i s ogromnim podočnjacima. Ostali su zabrinuto pitali: "Čoveče, šta se desilo?"

Odgovorio je: Pera je toliko hrkao da sam celu noć presedeo u krevetu i gledao.

Sledeće noći je drugi bio na redu. Ujutru isto - izgledao je strašno bled, naduven, jedva se držao na nogama. Pitali su: "Kako je bilo? Izgledaš grozno!"

Odgovorio je: "Bilo je nepodnošljivo. Pera struže kao testera. Cele noći sam ga samo gledao."

Slično su prošli i ostali.

Onda je na red došao Mujo. Ujutru se pojavio odmoran i čio, uredjen i odlično raspoložen. "Dobro jutro, družino!"

Nisu mogli verovati svojim očima. Pitali su: "Kako sad to?"

Odgovorio je: "Dakle, spremali smo se za spavanje. Prišao sam Peri, zagrlio ga, pipnuo mu zadnjicu uz nežan osmeh i poljubio za laku noč. Posle je cele noći sedeo i gledao me."

mozda ste vec culi ali ajd:

isli sumom dva mrava.jedan nepoznat drugi je bio mrav zare (Z kao zaba) ;)
i traze oni nesto za jelo....idu oni tako sumom i idu kad nailaze na slona kako lezi ispod drveta.pa ce prvi mrav:
-zare evo slona,sta mislis,jel mrtav?
zare odgovori:
-mislim da je mrtav,sta ce radimo?
nn mrav:
-nista,budi ti tu,cuvaj strazu,dok ja idem da pozovem ostalu vojsku da ga pokupimo,ima cele zime da uzivamo.

posto pao dogovor,nn mrav posao po pomoc a zare strazari.
u nekom momentu slon se probudi,nije bio mrtav i taman da krene kad zare viknu:
-stani gde si posao?
slon:
-ma naspavao sam se idem malo u setnju.
zare:
-stani,ne mozes sad da ides,jel vidis da te cuvam dok ne stigne vojska.
slon:
-kakva vojska ,zasto?
zare:
-pa mislili smo da si mrtav al sad nema veze,mora da te odvedemo i pojedemo te polako preko zime.
slon:
-aj bre zare pomeri se da prodjem.
zare:
ma nemoze bre sedi tu budi miran,ne sedim ja za badava ovde.
slon:
-bre zare pomeri se druze da te ne nagazim!
zare:
-ma nemozes bre da ides smiri se!

i slonu pukne film,nagazi zareta i krenu putem dalje.
kad naidje vojska a zare sav izubijan,lezi dole,noge polomljene,glava razbijena,arkada,nos ,rebra,ruke,sav skrsen.
pita nn mrav:
-zare gde je slon????
zare sav izubijan jeda da se cuje:
-posao je,nije bio mrtav.
nn mrav:
-ma zare gde je slon opet pitam??????
zare:
-pobego,nisam mogao da ga zaustavim,dao sam sve od sebe.
nn mrav:
-zare ti si pojeo slona!!!!
zre:
-nisam majke mi moje.
nn mrav:
-lazes zare krvavi ti zubi!!!!

;) ;) ;)

uzivo deluje mnogo smesnije.

sta radi vuk duboko u sumi?????



slusa deep forest ;)

Dobar Vic
 

EVO JEDAN NOVI VIC: Za sve forumaše a pogotovo za Vumija i Kratkog koji neki dan nabasaše na vepra... ili medveda....
Idu šumom dva tragača sa metal detektorima u nadi da će pronaći nalaz života! Kad odjednom primetiše u daljii razjarenog medveda koji je jurnuo prema njima. Počeše da beže a jedan od njih poče da skida čizme i nazuva patike. Kada ovo vide, onaj drugi ga upita: " Šta obuvaš te patike, ne misliš da ćeš valjda biti brži od ovog medveda koji nas već polako stiže?" Prvi odgovara: " Ma ćuti nije meni bitno da budem brži od medveda nego mi je bitno da budem brži OD TEBE !!! " :)

Sto se tice mene i kratkog, ja i da obujem patike, on bi bio brzi :)

ha ha ha : Pa na slikama po fizionomskim osobinama bi se to moglo zaključiti ali u strahu ko zna šta bi bilo!!! Jbg. Medved je medved nema tu ima nema!

ako je medved u pitanju bolje navlacite patike hahahahahha
http://img155.imageshack.us/img155/4...dilovacot5.jpg

xaxaxa

da ne otvaram novu temu ;)

http://www.youtube.com/watch?v=QjtzEZemhCU

Ha ha ha ha ha ... Joooj Kako montira međed.... Odličan ti strip banebeograd, de ga samo iskopa?

Joj eklipse odavno se ovako nisam ismejaoooo.... Suze udarile na oči! A šta češ mora i ortopedija od negega da živi.... Polomi jadni narod ruke i noge.. A najbolji je biciklista!! Ha ha ha ha....

godine cine svoje prijatelju..........

Medved
 

U bezanju od medveda dovoljno je biti samo malo brzi od najsporijeg u ekipi.:bier:

Vicevi i stvarnost
 

Izgleda da je muski rod u izumiranju. Zagadjenje zivotne sredine poslednjih decenija ucinilo je da se plodnost muskaraca katastrofalno smanjila. Mlade generacije imaju u proseku 50% manje sper_matozoida, a od ostatka je 85% osteceno i neupotrebljivo. Odnos polova kod novorodjene dece je sve nepovoljniji za "jaci" pol, u nekim krajevima sa razvijenom hemijskom industrijom je ca. 70 : 30% u korist devojcica. Kod spontanih abortusa decaci bivaju zrtve nekoliko stotina procenata cesce nego devojcice.
Ono sto ce najteze pasti mladjim kolegama, velicina polnih organa se rapidno smanjuje sa svakom generacijom. Cak i kod divljih zivotinja u tim krajevima sa najvecim zagadjenjima prirodne sredine redukcija se krece cak do 30% normalne velicine. Sad ce biti gledanja i premeravanja u kupatilu, ostace ona da "bez starca nema udarca", a izgleda da ce ovakvi vicevi biti proslost:

Pishaju dva crnca sa mosta u reku.
- Auuuu, sto je hladna voda - kaze prvi.
- A tek sto ima mulja na dnu - kaze drugi.
:bier:

Dunuti

Najstarije dezinfekciono sredstvo na svetu.

Aaaaa, ispade mi keks na pod!
Ma duni malo u njega i nastavi da jedeš, neće mu ništa faliti...

Daska za peglanje

Даска на WC шољи на коју вам је често наслоњена глава док повраћате...

Pravilnik igre na terenima seoske lige

1. Ко шутне лопту у поток, набијамо га на стативу, па са све стативом у дупету нек иде на Шкипића ћуприју да чека лопту.
2. Ко шутне лопту у шуму, сам иде по њу, ако га нешто изеде, сам је крив!
3. Ко шутне лопту у двориште оног баксуза сам иде да се расправља с њим! Ако је баксуз не да, нек иде сам у Чачак да купи нову.
4. Гол постигнут са брежуљка на горњој аут-линији важи се као два гола.
5. Немој некоме да је пало на памет да јури судију стативом, досадило нам је више да дељемо нове.
6. Судије су поштене, тим чији навијачи поново буду јурили судију трактором по терену - биће дискфалификован .
7. Не једите са оне трешње код доњег гола, обично сви добију пролив од ње.
8. Милун је рек'о да судије више не беже на његову шљиву, све су гране поломили.
9. Моле се одговорна лица која косе и одржавају терен, да га након тога прегледају, немамо више ханзапласта за играче.

ПС: Провалили смо вам онај штек за ракију у лисичијој јами!
ПС на ПС: Није лоша!

malo crtane sale,nadam se da svi razumeju sta je napisano

Ha ha ha... Ponovo se kolega Eclipse bavi likovnom umetnosšću! Super su stripići! A što se tiče pravila igre najbolje je drugo pravilo: Će da ga izede nešto ko ode po loptu u šumu! Hi hi hi :)

A drugari jel znate šta kaže Spajdermen kada se popne na vrh Beograđanke?
Kaže: Gde ću sad u p...u materinu!?

Evo još jedan vic: Mujo objašnjava Hasi kako je nabavio novi detektor za metal i da sa njime može da izvadi iz zemlje bilo koji predmet. Uz to mu i pokaza pun kofer novčića i ostalih predmeta što je navadio. "
Pita Haso Muju: "Je li bolan Mujo kako ti to tražiš predmete sa ovim čudom"
Mujo odgovara: " Pa lepo odem gore kod nas na brdo ubodem ovu žicu u zemlju, to ti je katoda, znaš a sto metara dalje ubodem Anodu i odvrnem struju na 100 vati i predmeti sami izlaze napolje kod anode!"
" A jel bi ti meni dao taj tvoj detektor da i ja malo tražim", pita ga Haso?
" E ajde evo ti traži".
Prošlo nekoliko dana kad čuo Mujo da Haso leži u bolnici na traumatologiji sav izlomljen,
Otišao da ga vidi i pita:" Šta to bi Bolan Haso?"
"Ma j.bo ti majku svoju. Ja tebe poslušo-postavim onde anodu ovde katodu, kako si mi reko, odvrnem na 100 vati, ono ništa, ja na 200, ono ništa, ja na 500 vati -opet ništa, ja na 1000 vati.... JOJ KAD IZAĐOŠE RUDARI IZ KAKNJA I POLOMIŠE MI SVE KOSTI!!! :)

Šta zar niko neće da komentariše viceve: dobri su , nisu dobri? Šmrc!

Ja sam se pocepao od smeha za vic o spajdermena,odlican je.

ded folk
 

posto je ipak domace izdanje,valjalo bi pisati domacim jezikom "DED FOLK"

http://www.youtube.com/watch?v=P9pjPIiUTVY




.................... ........

Grupica studenata veterine otišla na vikend u neku iznajmljenu kućicu u nekom mestašcetu na moru da se malo opuste pred kolokvijum iz anatomije. Pošto su se fenomenalno proveli, u nedelju uveče, kad je trebalo da krenu nazad, izglasaju da ostanu još jednu noć i da zamole profesora da im da naknadni termin za kolokvijum, ako treba već istog popodneva. Smislili su i izgovor:ispumpala im se guma na kolima, rezervni točak nisu poneli jer nisu išli daleko a nijedna radnja nije radila jer je bio vikend. Dobro, pristane profesor da im u ponedeljak popodne da kolokvijum... Prvo pitanje, 5 poena, je bilo da se nabroje kosti prednjeg extremiteta. To su svi znali i rešili su ga bez problema. Drugo pitanje, ujedno i poslednje, od 95 poena je glasilo "Koja guma?"

Horor Biške... Pesma je stvarno bolesna. A snimana je na jednom starom gradskom groblju u Novom Sadu!

Ko zna šta je to Kuća, kuća ... kuća kuća ... kuća kuća ...


Ekrem Jevrić, dobio OTKAZ!!!

Baki stize paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket,kad unutra kasikara i
cedulja na kojoj pise:
- Bako ako povuces ovu, ovu alkicu,
dobicu tri dana odsustva!

nije lose ;) ;) ;)

covek trazio savet na nekom auto forumu....

> Zabrinuti muž
>
> Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.
> Vec pola godine žena mi se cudno ponaša. Kad god je u mom društvu,
> šapuce dok razgovara mobilnim, primljene poruke odmah briše i ne
> dozvoljava mi da ih citam. Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaže mi
> da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem. Ne koristi svoj auto,
> vec uzima taksi. Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja
> ispred zgrade, vec 100 metara niže niz ulicu. Pošto mi je to postalo
> sumnjivo, odlucio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju ili je
> neko drugi dovozi kuci. Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj
> auto u blizini mesta gde obicno izlazi iz taksija i skriven iza auta sam
> se uverim u to. Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta,
> primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
> Dakle, treba mi Vaš savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim
> ili je dovoljno da sastružem koroziju, premažem blatobran špric kitom i
> sve to fino prelakiram?
>
> Unapred zahvalan!
>

a Adolf Hitler bi Ceci zabranio da nastupa... :)

Da li znate zasto je CAK NORISU dozvoljeno arheolosko istrazivanje na zasticenim lokalitetima?Zato sto je clan AAS

hahaha,ova je dobra ;) ;) ;)

pa i izgleda ko da nije jeo 2 000 god.
rimski legionar koji je bio rasporedjen u Etiopiji :)